.jpg)
Carta de Embarque na mão, o lance agora é fazer as malas. Ainda bem que tenho pai e mãe pra cuidar das minhas coisas: minha casa, meu carro, minhas contas, meus investimentos e minha gata. No fim, como o contrato no navio é de oito meses, não estou indo embora. Vou, mas volto. Meu endereço não vai deixar de ser em Londrina. Só vou ficar um tempo fora. Por isso, a sensação não é de despedida, nem de coisa que acaba. Simplesmente, vou fazer um grande freela por uns tempos. Isso é muito bom.
Até que enfim tenho alguma imagem do que vai ser o meu futuro. Depois que fui demitida do meu último emprego, foram três anos de incertezas. Porque no fundo, eu não conseguia me ver como uma profissional autônoma, me sentia mesmo era desempregada. Por fim, graças a deus, consegui um emprego novo. Esse vai ser meu local de trabalho pelos próximos oito meses. Chato, né?
.JPG)
Eram duas e meia da manhã e um temporal se formava no horizonte. Voltei do Valentino e fiquei na sacada do meu apartamento olhando os relâmpagos riscando o céu negro por cima dos prédios. Um pouco de solidão rodopiando junto com o vento. O cenário não era nada propício, mas fiquei pensando no amor. Perguntando pra mim mesma se um dia a gente se acostuma a não amar ninguém. Se alguém pode realmente viver sem amar, ou mesmo, sem sofrer por amar alguém. De repente, pensei numa nova definição: o amor não é um sentimento, é uma conexão. Se eu tento acessar a internet e a banda larga não está disponível, a conexão não existe. A mesma coisa quando eu ligo pra alguém e a pessoa não atende o telefone. O amor não é o sentimento que sinto por alguém, mas é a conexão que me liga a outra pessoa. Uma ligação que só existe entre duas partes. Não existe uma conexão entre uma coisa e nada. Portanto, não existe amor não correspondido. Quando eu quero uma pessoa e a outra pessoa não sabe que eu existo, isso é desejo. Não é amor. Pensar sob esse ponto de vista me faz perceber que eu não procuro alguém para amar. É um pouco mais complicado: eu procuro uma conexão. Para eu achar, vai depender da outra pessoa atender o telefone. Se ela não atender, o máximo que posso fazer é tentar mais tarde, torcendo para não dar ocupado. Ou então, tentar outro número..JPG)
Plena Sexta-Feira 13 e eu assinando a papelada do divórcio na frente do juiz. Mais uma etapa da minha vida que chega definitivamente ao fim. Hoje, já não acho nada de mais ciclos que se completam. Porque sei que sempre haverá um novo começo e novamente um fim. É a vida. Adquiri tranquilidade para começar e também para terminar. Isso pode ser até um pouco perigoso, porque já não tenho medo de por fim nas coisas. Assim, é só me encher um pouco o saco e eu já deixo pra lá. Ando sem paciência de ficar insistindo, tentando consertar, fazer um remendo nas coisas que não funcionam. Já jogo no lixo logo de uma vez e compro outro. Será que isso é desapego? Ou é pura preguiça mesmo?
Tudo começou no final de julho. Já se vão quatro meses de entrevistas, cursos, treinamentos, idas e vindas de São Paulo e Santos. O processo de seleção pra embarcar no navio não foi nada fácil. Além da grana, lá se foi minha poupancinha... E ainda não acabou. Agora, é esperar a data de embarque. Tudo leva a crer que não vai demorar, mas ainda levo em conta a possibilidade de algo dar errado e eu demorar mais alguns meses para ir a bordo. Tomara que não. Espero passar a virada do ano a bordo de um navio atracado em Copacabana, vendo os fogos de artifício estourando no céu. Será um Reveillón pra nunca mais esquecer...
.jpg)
A gente sabe que o ano está mais pro fim do que pro começo quando vê a primeira matéria no noticiário falando que faltam três meses pro Natal. Já estou praticamente fechando o boteco, porque na verdade queria mesmo que o ano acabasse logo. Tantos dias parados esperando o amanhã. Sem dinheiro, sem trabalho, sem namorado, sem problemas pra resolver. 2009 - o ano que não existiu. E ainda nem acabou!
Mais uma entrevista em Santos para a vaga pra trabalhar no navio. Mais um passinho na direção de uma mudança radical na vida. Mas, como nada é certo nessa vida, só acredito nisso tudo quando estiver a bordo. Foi bacana ir até o litoral, fazer a entrevista com o mar ali pertinho, há poucas quadras de distância. Parece que o sonho fica menos sonho e mais realidade. Fotografar, viajar e estar junto ao mar. Será?.jpg)
Conseguir a vaga para trabalhar no navio não é difícil, mas é demorado. Eu bem que achei que era só ir até São Paulo, fazer uma entrevista e subir a bordo. Agora que pesquisei melhor sobre o assunto, percebi que pode demorar muitos meses até a coisa virar. Nas últimas semanas, eu não estava conseguindo lidar muito bem com a situação. Minha cabeça ficava só pensado em duas frases: "se eu embarcar..." e "quando eu embarcar". Porém, não vai dar pra viver na condicional e no subjuntivo por três ou quatro meses. Vou ter que voltar pra realidade e continuar no presente, com o pé no chão, vivendo um dia de cada vez. O que vier, é lucro - frasezinha sem-vergonha, mas de grande utilidade..jpg)
Sou uma pessoa teimosa. Ou seja, demoro muito para admitir outra verdade que não seja aquela que enfiei na cabeça. Por isso, demorei para perceber que assumi novamente a postura de vítima. Eu já tinha aprendido a viver no presente, sem deixar o passado e o futuro virem me assombrar. Mas, enfrentei um mês de agosto totalmente parado, sem coisas ruins nem boas acontecendo. Essa falta de estímulo realmente acaba comigo. Consigo me sair melhor quando as coisas vão mal do que quando nada acontece. É a síndrome do paranóico: para alguém com mania de perseguição, não ter alguma coisa pra ter medo é um tormento sem fim! Quando as coisas estão paradas, eu começo a ter saudade do passado e fico lembrando de coisas que podiam ter acontecido, coisas que aconteceram e foram boas, coisas que aconteceram e foram ruins, o que fiz e o que poderia ter feito. Quando nada está acontecendo, fico pensando no futuro e fico planejando como deveria ser minha vida daqui dez anos, vivendo todos os medos e alegrias dos dias que ainda estão por vir. Complicado. Nessas horas, eu esqueço completamente do presente. Fico me sentindo uma bolha de sabão, sem nada dentro, flutuando no ar sem saber quando vai explodir. Ser bolha de sabão nessa hora, não é muito bacana. Mas, um dia explode. E volta tudo ao normal.
Minha vida está igual um prato de salada. Mas, não é porque está tudo misturado e sem uma ordem. Minha vida está uma salada: saudável, mas sem o prazer das calorias!
Não é à toa que todo mundo tem medo da solidão. Não é fácil ser sozinho. O mundo é feito pra se viver em bando. No mínimo, em pares. No restaurante, tem mesa pra dois - mas, não tem mesa pra um. Pacote da CVC é pra dois: se vc viajar sozinho vai pagar o mesmo preço que um casal, afinal ninguém manda vc ser excêntrico. Convite pra evento social tem sempre aquele lembrete "com direito a acompanhante", pra vc não se esquecer que não é muito bom ir sozinho. Ser sozinho é estranho. Não é bom, nem é ruim. Só é estranho. É uma sensação meio surreal não ter a vida entrelaçada com a vida de outra pessoa, não depender de absolutamente ninguém para tomar decisões. O mais estranho é que ser sozinho é muito parecido com ser livre. Uma pessoa sozinha não precisa consultar ninguém para tomar atitudes a respeito da própria vida, a não ser os seus próprios sentimentos e desejos. É por isso que todo mundo tem medo da solidão. Porque é vc com vc mesmo, a responsabilidade é toda sua. Não tem ninguém em quem colocar a culpa. Nem dá pra tomar decisões pensando em fazer o melhor para outra pessoa. Por isso, ser sozinho é assustador: é quando vc não tem outra saída a não ser olhar para si mesmo. Geralmente, as pessoas não gostam de fazer isso. Quem faz a opção de ser sozinho, tem que ter muita coragem.
Tirei essa foto no Porto de Itajaí, nas férias em Camboriú. Nunca tinha visto um navio de perto e fiquei impressionada com o tamanho do barcão. Como todo os outros turistas em terra, fiquei imaginando o quanto deve ser louco viajar em um cruzeiro marítimo. Eu nem imaginava que um dia iria estar pleiteando uma vaga para embarcar e permanecer na tripulação por pelo menos seis meses. Naquela época, eu tinha um emprego, um marido e estava tentando engravidar. É estranho pensar no quanto a vida mudou desde então. Não tenho mais emprego, nem marido e já desisti definitivamente de ser mãe. Embarcar num navio sem destino certo, por mares nunca dantes navegados por mim é mais que uma possibilidade. É um desejo. Uma vontade de partir, de explorar a imensidão do oceano, parando de vez em quando em um porto longínquo. No começo do ano, prestei concurso pra trabalhar em Salvador e não passei. Dessa vez, pode ser que eu não consiga embarcar novamente. Mas, uma coisa é certa. A vontade de ir embora, de alargar meu horizonte, cresce a cada dia. Se não for dessa vez, com certeza ainda vai chegar a hora. Um dia, eu vou olhar para trás e acenar um adeus. Quem sabe, no mês que vem.
Estou concorrendo a uma vaga para trabalhar como fotógrafa em cruzeiros marítimos e a entrevista final é no final de agosto. No começo do ano gastei uma grana pra prestar um concurso em Salvador e não passei. Dá preguiça e dó de gastar mais uma grana de novo. Mas, pra ganhar na loteria, tem que apostar. Estou apostando. Porque já cheguei à conclusão que do jeito que está não dá pra ficar. Uma hora eu acerto.
Surpresas não precisam vir necessariamente com o novo. Às vezes, a gente se surpreende com aquilo que sempre esteve ao nosso lado, mas que a gente nunca parou para prestar atenção. Aí, é capaz até de levar aquele susto: "Nossa! A vizinha tem o cabelo azul e eu nunca tinha reparado!". Pois é. Acontece muito com pessoas. Tem pessoas que a gente conhece há tempos, mas que nunca paramos para conversar e saber sobre coisas à toa, tipo qual a cor preferida ou se já pegou gripe esse ano. Tem pessoas que a gente vê todo dia e só diz bom-dia, boa-tarde, boa-noite, até mais. Tem pessoas que a gente vai ver sempre e nunca vai passar do estágio de conversar sobre o tempo ou sobre a crise econômica e como os políticos são ladrões. Daí, surpresa é quando uma dessas pessoas que a gente está tão acostumada a ver, de repente olha pra você por mais tempo que de costume. Olha e presta atenção no que você está falando. Pergunta e ouve a sua resposta. Ao invés de falar sobre o aquecimento global, fala sobre si mesmo, sobre o que gosta e até sobre o que está sentindo. Assim, percebemos que tem muitas pessoas que a gente vê todo dia que passam pelas mesmas coisas, sentem as mesmas coisas, têm as mesmas dúvidas. São essas surpresas que não vêm com o novo que fazem a gente se sentir menos solitário. Não estamos sozinhos, graças a deus. 
Esses dias mandei meu currículo de fotógrafa para uma agência de recrutamento de temporários para trabalhar em cruzeiros marítimos. Só mandei mesmo pela facilidade tecnológica que a gente tem hoje em dia de fazer tudo pelo site. Já faz dois dias que a resposta está na minha caixa de entrada, solicitando um agendamento para entrevista em São Paulo. As chances de conseguir a vaga são consideráveis e a entrevista é na semana que vem. Então, tenho alguns dias para pensar se eu quero embarcar em um navio e passar seis meses viajando ao redor do mundo. Se eu quero ficar um tempo longe da família, dos amigos, dos pretendentes, dos meus contatos profissionais e da terrinha. Se eu quero sair para ver o mundo, se eu tenho coragem de deixar - literalmente - meu porto seguro. Minha vida sempre foi reclamar e chorar pelo fato de até hoje não ter ido embora daqui, atrás de sonhos maiores. Talvez seja a hora de partir, porque se eu ficar, vou ter que parar de reclamar e admitir que fico porque quero. O local de embarque para quem passar na seletiva é definido somente depois de tudo acertado, afinal os navios estão em trânsito. A única coisa certa é que se sai do Brasil para Miami. E de lá para o mundo. Será que vai ser esse o meu itinerário?
Pois é. Confesso que leio livros de auto-ajuda e filmes que dão lição de moral. Também leio horóscopo e jogo runas pela internet. Daí minto pra mim mesma que sou cética e agnóstica, racional e lógica, na busca pelo sentido da vida. Mentira... Também tenho meu lado bicho-grilo, vivo procurando os sinais do destino em tudo que é canto e coisa que acontece. A última foi um filme que minha mãe me emprestou que conta a história de um atleta que luta pra ir pra olimpíada. É uma historinha boba, mas a mensagem central até que é bacana: não existe passado, não existe futuro - a única coisa que existe é o presente. Fiquei pensando nisso, mas não foi porque é uma descoberta incrível ou algum tipo de revelação. A idéia é até meio batida, todo mundo sabe disso. Mas, fiquei pensando nisso porque é algo que realmente pode me ajudar a me sentir melhor. Tenho andando muito preocupada com o futuro, aliás angustiada com o fato de não saber nada sobre meu futuro. Até já postei sobre a minha necessidade de arranjar alguma coisa para querer. Então, comecei a pensar que apreciar a paisagem seja mais importante do chegar ao destino. Se eu ficar parada pensando em um lugar pra onde ir, corro o risco de ficar parada para sempre. Por outro lado, se eu começar a caminhar mesmo sem saber até onde posso chegar, eu já estarei chegando a algum lugar a cada passo que eu der. Eu realmente não quero ficar sentada na rodoviária, esperando por um ônibus que eu não sei qual é. Prefiro ir andando. .jpg)
Estou cansada de acordar todos os dias feliz por ter uma boa casa, a geladeira cheia, um carro na garagem e nenhuma doença degenerativa. Estou cansada de pensar antes de agir, de levar em conta os sentimentos dos outros, de agradecer o que tenho, de organizar meu computador, de investir em marketing pessoal, de tomar chá verde, de não tomar coca-cola, de comer menos junky-food, de ir dormir cedo pra acordar cedo, de ler a parte de economia do jornal, de separar o lixo reciclável, de resistir a comprar um maço de cigarros, de dar bom-dia e boa-tarde pra todo mundo, de tomar banho morno em vez de quente pra não ressecar a pele, de passar filtro-solar pra ir na padaria. Às vezes, sinto que me esforço tanto para encontrar o ponto de equilíbrio, que ao chegar até ele me sinto meio estressada. Porque não foi fácil parar de dizer "foda-se" a cada dez frases, de jogar copos na parede do bar em noites de fúria, de xingar no trânsito, de fumar até passar mal, de ter prisão de ventre por ter ficado um mês só comendo hambúrguer, de mandar o chefe tomar no cu, de chorar três dias e três noites por ter levado um fora, de pensar em se matar mesmo sabendo que nunca iria ter coragem, de ir de carona e sem dinheiro pra praia, de faltar na faculdade por estar com uma ressaca-monstro, de ficar mais de uma hora embaixo do chuveiro antes de ouvir falar em aquecimento global, de ficar mais de dois meses sem ligar pra mãe, de dirigir embriagada sem culpa, de roubar placa de trânsito pra colocar na parede do quarto. Parei de fazer tudo isso e não sinto saudade. A inconsequencia juvenil pode até ser poética, mas é tonta na mesma proporção. Enfim, consegui chegar ao ponto de equilíbrio. É ótimo. Me sinto como se estivesse numa propaganda de margarina...
Às vezes, fico pensando se cada um tem sua cota de amor. Será que o amor que a gente vai viver na vida já vem pré-determinado? É que eu já pensei na possibilidade de eu já ter vivido a minha cota de amor. Já tive dois relacionamentos longos e intensos, cada um com seus incontáveis momentos de conquista, felicidade, crescimento, conflito e dor. Tive também experiências tão rápidas quanto um beijo dado em um desconhecido nas férias de verão, mas que marcaram por serem apenas e simplesmente surpreendentes. Tudo isso me fez aprender muitas coisas, inclusive compreender que nunca podemos encontrar no outro o que falta na gente mesmo. Também percebi que ter alguém não é a garantia de sermos felizes. Talvez eu tenha deixado de acreditar no amor, ou talvez eu tenha descoberto que ter alguém para amar não pode ser o único objetivo na vida. Só tenho uma certeza: perdi a inocência e sei que meu coração nunca mais vai bater como antes por alguém. Pode ser que ele bata mais rápido e com força, mas não será como antes. Será apenas como um coração que amadureceu. Quando isso acontece, não tem como voltar atrás. É o preço do equilíbrio adulto.
A Nini passou muito rápido pela minha vida, mas mesmo assim sinto muito a falta dela. Entre o dia em que a vi no pet shop para doação e o dia em que ela se foi, se passaram apenas três meses e meio. Foram dias divertidos, era uma gatinha filhotinha fazendo companhia para a Titi que já era adulta e ranzinza. A Nini transformou a rotina da casa. Todos os dias, as duas gatinhas ficavam me esperando acordar do lado de fora do quarto. Sempre que eu chegava da rua, elas estavam na porta me esperando com ansiedade. Elas brincavam, caçavam borboletas e dormiam no sofá. Até chegar o dia que a Nini não veio me acordar. Ela ficou doente e morreu. É triste ficar sem a presença dela que me aquecia o coração e acalmava o pensamento. Sei que uma pessoa adulta tem que saber lidar com as perdas, mas tem horas que acho um saco ser uma pessoa adulta.
Cada mulher leva seu universo dentro da bolsa. Na minha bolsa, vai somente o básico. Uma carteira, as chaves, o celular, os óculos escuros, a agenda e uma caneta. Será que o meu universo é muito básico? Inclusive, se pudesse não usaria bolsa. É um saco procurar as chaves quando a gente chega em casa, achar o celular quando ele tá tocando desesperadamente no meio da reunião, não ter onde deixar a bolsa na balada. Praticidade é o meu lema. Porém, essa mania de funcionalidade talvez seja exagerada. Talvez, eu devesse carregar de vez em quando alguma coisa supérfula, coisas que não são necessárias, mas que podem tornar o dia mais bonito, mais agradável e, quem sabe, mais feliz. Esses dias, a Nini entrou na bolsa e ficou lá, olhando pra mim como quem diz: "Olhaí, é muito legal ficar dentro da sua bolsa!" Assim, percebi que cabe muita coisa dentro da bolsa, cabe até mesmo quem a gente ama.
Ultimamente, ando com a pilha fraca. Uma preguiça generalizada. Daí vem a mania de deixar pra depois: vou lavar a roupa só quando a novela acabar, vou começar a academia só quando terminar esse trabalho, vou parar de fumar só depois do meu aniversário, vou começar o mestrado só no ano que vem. Mas, na realidade, estou meio desanimada. Se não tenho estímulo, não tenho energia. Para não admitir que estou sem vontade de fazer nada, passo a conjugar o verbo no futuro do subjuntivo. 
Ultimamente tenho assistido muita televisão. A vida de freelancer oferece muito tempo livre e tenho me rendido à preguiça. A contradição é que o meu pacote-favela da NET tem pouquíssimas opções interessantes e ficar na frente da televisão virou uma fonte de ansiedade, daquele tipo que faz a gente ficar mudando obssessivamente de canal, mesmo depois de já ter decorado a programação inteira. No domingo, o lance estava tão crítico que comecei a apelar: comecei a assistir canais tipo TV Senado, Rede Vida, Discovery Kids, só pra ver qualquer coisa diferente. Foi assim que comecei a assistir o programa Café Filosófico da TV Cultura. Quando a gente está acostumada ao ritmo de vídeoclipe e ao apelo incandescente da publicidade, é difícil assistir a um programa onde se transmite uma palestra, com uma câmera fixa na palestrante e no mediador sentado ao lado dela. Ainda mais quando a palestra é sobre Niestzsche em pleno final de domingo. Por pura falta de opção, comecei a prestar atenção e, por incrível que pareça, fiquei muito interessada no assunto, assisti o programa até o final e ainda fiquei com vontade de ler alguma coisa sobre o filósofo. O que achei mais interessante foi a explicação da palestrante sobre como Nietzsche analisou e criticou a postura das religiões que defendem que a vida é um calvário que temos que suportar e que a felicidade só pode ser alcançada após a morte. É a negação do presente e do corpo, em benefício do futuro e do pensamento. Fiquei pensando que é um argumento que eu ainda não tinha anotado na minha lista de argumentos para explicar porque perdi a fé na Igreja e em Deus quando eu tinha 17 anos. Desde aquele tempo, eu já achava um tremendo absurdo passar a vida inteira seguindo regras e preceitos para merecer ir para o céu. Esperar pelo futuro, mesmo que o futuro seja amanhã, é abrir mão de viver. Cada vez mais tenho entendido o significado de viver o presente. Tenho esperado menos, idealizado menos, criticado menos. Com isso, tenho me frustrado menos, me decepcionado menos e magoado menos pessoas. Assim, o presente tem se tornado cada dia mais importante que o futuro. Achei bem engraçado ficar pensando nisso tudo, deitada no meio das almofadas do sofá, em pleno domingão. Quando a gente está bem consigo mesmo, dá pra fazer brotar flores de pedras. Dá pra achar o máximo ficar jogando baralho na casa de praia, porque tá despencando aquele aguaceiro lá fora. Dá pra bater um papo com a vizinha enquanto estão presas há mais de meia hora no elevador. Dá até pra aprender sobre Nietzsche pela televisão...
Depois de passar 30 dias na Bahia nas férias de verão, foi muito estranho voltar a Salvador e ficar menos de 24h na cidade. Fui prestar o concurso público, fui num dia e voltei no outro. Foi rápido, mas foi emocionante estar lá novamente. Apesar de ter estado lá apenas uma vez, a cidade me traz uma sensação boa de familiaridade, não me sinto como alguém de fora. Não pude passear, apenas prestei o concurso e fui direto para o aeroporto. O trajeto do ônibus para o aeroporto foi meu único momento-turista, foram 40 minutos pela orla: Barra, Ondina, Rio Vermelho, Pituba, Itapuã. Era domingo de sol forte e as praias estavam cheias. O mar estava maravilhoso. Apreciar a paisagem aumentou o meu desejo de um dia chegar para ficar.
Por que discutimos mais com pessoas da família do que com amigos? Por que choramos mais quando nosso pai ou nossa mãe nos magooam? Por que dói mais a indiferença deles do que qualquer outra coisa no mundo? É porque, bem ou mal, foram eles que nos ensinaram a andar, a falar, a brincar, a sentir e a pensar. Se eles nos dizem que somos maus, isso tira um pedaço do nosso coração, porque aprendemos que devemos acreditar no que nossos pais dizem. De tanto escutar que eu era má e que não merecia que alguém me amasse, eu saí de casa há mais de dez anos fechando a porta atrás de mim e jurando que nunca mais voltaria. Ficar sozinha trouxe longos períodos de sofrimento e incertezas, mas me deu a oportunidade de rever muitos dos meus valores. Pouco a pouco, eu acabei voltando. Hoje, depois de muitos anos, tive novamente motivos para chorar e para ficar magoada. Percebi que existem pessoas que não mudam, não aprendem com os próprios erros. Ao contrário, continuam magoando as pessoas com a sua intransigência e egoísmo. Eu gostaria que as outras pessoas tivessem mudado, assim como eu mudei, que tivessem procurado curar as feridas, por si mesmo e pelos outros. Mas, não foi assim. Pouca coisa mudou. O medo de admitir as fraquezas e, principalmente, a falta de amor e consideração, impede até mesmo que se enxergue alguém ao lado. Por isso, assim como há dez anos atrás, eu decidi que vou embora novamente. Vou continuar a viver a minha vida, sem esperar nada de ninguém. Já vivi muito tempo sozinha, não vai ser tão difícil. Não quero provar nada pra ninguém. Vingança e sofrimento alheio nunca me fizeram sentir melhor. Só não quero criar expectativas de um apoio e um amor que nunca virão. Tenho certeza que do outro lado, também esperam isso de mim: que eu não peça, que eu não exija, que eu não sinta falta do carinho e da atenção que eles não podem me dar. Pelo menos, não do jeito que eu gostaria de receber. Pra não criar mais conflito, não vou desaparecer, vou apenas manter a distância. Porque eles precisam ter a ilusão de que estamos todos juntos e felizes. Eu já cansei de ser a culpada nessa história. Então, estou saindo da história.
A viagem foi longa até aqui. A infância foi um lugar solitário, habitado por fantasmas e monstros, onde o medo era o meu amigo imaginário. Nada pude fazer, apenas fui crescendo, criando defesas para sobreviver. Levantei muralhas de resistência, inventei um bunker onde me sentia segura, onde podia estar a salvo. Porém, os muros afastaram os monstros, mas também mantiveram as pessoas do lado de fora do meu mundo. Quando a adolescência chegou, a solidão do bunker tornou-se insuportável e a segurança deu lugar à angústia. Mesmo assim, o medo - meu único companheiro - me impedia de abandonar o bunker. Por muito tempo, preferi permanecer por ali, livre dos monstros e das pessoas. Até chegar o dia em que a angústia cresceu tanto que tomou todo o espaço do bunker. Era impossível respirar, era impossível fazer movimentos, não havia mais lugar nem para pensar. Então, eu decidi que queria finalmente sair daquele bunker. Só que eu tinha um grande problema: do mesmo jeito que as pessoas do lado de fora não podiam entrar, eu também não tinha forças nem habilidades para escalar o muro e sair. O esforço foi imenso, tentei escalar, tentei derrubar o muro, tentei gritar por socorro. Muitas vezes, desisti e pensei que não havia esperanças. Um dia, percebi um pequeno retângulo no muro. Ao examiná-lo, percebi que um tijolo tinha sido retirado. Talvez, aquele buraco estivesse ali o tempo todo, mas eu não tinha prestado atenção. O tijolo me fez perceber que as tentativas de sair dali de uma só vez não iriam dar certo, mas se eu tivesse determinação e persistência poderia ter uma chance. Era a única saída: retirar tijolo por tijolo. Já perdi as contas de quantos tijolos consegui mover, mas o muro é imenso. Não espero conseguir derrubar todas as barreiras do bunker, apenas quero abrir uma passagem por onde eu possa sair. Tijolo por tijolo. 
Ter vinte e poucos anos foi mágico. Os dias eram intensos e inesquecíveis. As amigas eram muito mais que pessoas próximas, eram companheiras de viagem, juntas para enfrentar a vida e comemorar as conquistas. Foram anos de mudanças e transformações, tempo em que passamos de meninas a mulheres, em que tivemos que escolher entre tornar o sonho realidade ou, então, desistir deles. Assim, aos vinte e tantos anos, cada uma escolheu o seu caminho. Aos poucos, fui vendo minhas amigas irem embora. Sozinhas ou acompanhadas, fizeram as malas e partiram rumo ao sol, ao encontro delas mesmas, acreditando sempre que o mais importante é ter convicção do que realmente queremos da vida. Casaram-se, tiveram filhos, saíram do país, separaram-se, estudaram, trabalharam, fizeram grandes viagens. Não faz tanto tempo assim, mas já não temos mais vinte e tantos anos, pois os vinte anos já ficaram para trás. Às vezes, eu sinto que também fiquei para trás. Junto com aqueles anos que não voltam mais. Eu também sonhei, trabalhei, estudei, casei e separei. Mas, não fiz as malas e não fui embora. Eu ainda não tive convicção do que realmente quero da vida. Nos últimos meses, sinto que estou prestes a descobrir. Precisei ficar sozinha para entender que tem horas que precisamos tomar decisões ao invés de deixar a vida passar à deriva, ao sabor dos ventos e das marés. Demorei um pouco mais que as minhas amigas para perceber isso, precisei passar por mais coisas e chegar aos trinta anos. Mas, nunca é tarde demais. 
Ultimamente tenho me surpreendido comigo mesma no quesito "se-virar-sozinha". Apesar da pose de mulher independente e senhora do destino, sempre tive um lado que na hora do aperto sempre gritava por socorro e ficava esperando ser resgatado. Mas, agora tudo mudou. Esses dias o pneu do carro furou e eu demorei um dia inteiro para perceber. Quando vi, já era de noite e mesmo assim consegui ir até o posto de gasolina, encher o pneu e achar uma borracharia 24h pra fazer o conserto. Coisa simples, mas para mim foi uma vitória não ter ligado pro meu pai, pra minha irmã ou meu cunhado. Outra coisa que foi melhor ainda é que antes do natal, uma doida veio com tudo e bateu na traseira do meu carro. Já faz mais de 15 anos que tenho carteira de motorista e, mesmo não dirigindo tão bem assim, nunca tinha me envolvido num acidente de trânsito. Dessa vez, dada a gravidade da situação, eu tentei ligar para o meu pai, minha irmã e meu cunhado, mas nenhum dos celulares atendeu. Eu fiquei bem nervosa, não sabia o que fazer: chamar o trânsito? tirar o carro da rua? chamar o seguro? negociar com a doida? Consegui falar com minha irmã, mas ela não podia sair do escritório. Então, com assessoria dela por telefone, tive que resolver tudo sozinha. Não é que deu tudo certo? Fui fazer orçamento em duas oficinas, peguei o cheque da doida, deixei o carro em uma terceira oficina de minha confiança. Apesar do carro amassado, voltei pra casa feliz! Hoje, para ampliar as experiências de independência para além do setor automobilístico, também fiz progressos no setor de informática. O gravador de DVD do computador pifou de vez e eu estava com uma dor no coração de ter que gastar dinheiro com a manutenção. Além disso, odeio desperdício e em casa tem um monte de sucata de computador, inclusive três drives de DVD jogados numa caixa. Resolvi tentar resolver tudo sozinha de novo e de chave de fenda em punho me aventurei a trocar os drives. Foi muito bom ver o negócio funcionando e não ter gasto nenhum real, nem ter que esperar uma semana até o serviço ficar pronto. Até agora o computador não pegou fogo, nem explodiu. Então, estou bem feliz de estar, finalmente, resolvendo por mim mesma os meus problemas. 
Estou me sentindo ótima na minha nova vida saudável. Uma semana sem fumar e vai tudo bem sob o céu de fevereiro. É ótimo voltar a ter vontade de comer. Fumar por dez meses levou embora pelo menos três quilos do meu peso ideal. Me sinto bem melhor. Sei que vou fumar de vez em quando e vou continuar a esquecer como voltei pra casa nos finais de semana, porque vida saudável para mim não é deixar de fazer o que dá prazer, mas fazer de tudo um pouco sem exagerar na dose. É o que chamam de equilíbrio. Parece fácil, mas não é. Tente ficar na ponta do pé esquerdo e tire o pé direito do chão. Logo, você perde o equilíbrio. Por outro lado, se você encontra o ponto de equilíbrio, pode cair o mundo que nada vai fazer você cair. Pois é. Estou a fim de achar esse ponto, um lugar para estar sem medo de cair. Um lugar seguro onde dê pra respirar, relaxar e apreciar a paisagem. Quero estar entre a alegria e a tristeza, entre a paz e a inquietute, entre a euforia e o desânimo. Pra poder sentir um pouco de tudo isso, afinal viver é uma mistura de tudo, um dia um pouco mais de sal e no outro um pouco mais de açúcar. Cada um pode temperar a vida como bem entender. 
Tá vendo. Basta a gente querer pra conseguir fazer as coisas. Saí pra balada e não bebi. Voltei pra casa cedo e o dia seguinte não foi perdido. Muito mais divertido do que beber um monte e não lembrar de nada depois. O que adianta? Porém, não ter ressaca não foi a melhor coisa que aconteceu essa semana, mas sim estar há dois dias sem fumar. Não ter gosto na boca, não ter cheiro na casa, não ter falta de apetite, não ter que sair de manhã pra comprar cigarro na padaria porque o maço acabou na balada, é tudo muito bom. Mas, ótimo mesmo é ter tido força de vontade, é ter escolhido o melhor pra mim mesma. Não sei por quanto tempo vou ficar sem fumar, mas já estou me sentindo uma pessoa melhor. Como se não bastasse, comecei um curso intensivo de dança. Antes de entrar efetivamente na pista de dança, enfrentei um dilema entre tentar ou inventar uma boa desculpa para desistir. Ainda bem que acabei indo, porque a sensação de enfrentar o medo e fazer uma coisa completamente nova, compensou todas as pisadas no pé do parceiro. Quando o tempo fecha e a chuva vem, dá pra abrir o guarda-chuva e enfretar o vento. Mas, se estiver com preguiça, pode esperar que um dia sempre pára de chover. Tem dias que o mundo parece sombrio, mas o tempo sempre abre e o sol reaparece. Pode ter certeza disso.
Apesar de todo meu otimismo nesse começo de ano, as notícias de 80 mil demissões em um único dia nos EUA até que abalaram um pouco o meu mundinho. O analista econômico explicou que a velocidade com que as fábricas estão demitindo é assustadora, pois usualmente primeiro há férias coletivas, depois redução de jornada e corte de horas-extras. As empresas só demitem quando a coisa tá bem preta. A conclusão é que as empresas no mundo todo, inclusive no nosso Brasil Varonil, não acreditam que a crise vá passar logo, por isso já estão mandando todo mundo pra rua logo de uma vez. Também estão falando que o filé mignon está muito barato no Brasil, porque as exportações do produto caíram pra caramba lá fora. É bom comer picadinho de filé mignon no almoço de terça-feira, mas é um sinal de que as coisas estão passando do ponto no mundo da economia global. Estou contaminada com o medo da recessão. Esses dias fui ao shopping e no meio de milhares de plaquinhas de "liquidação!", senti um medo danado de gastar meu dinheirinho. Ainda mais com essa vida de freelancer, sem salário, sem 13º e sem férias, dá um frio na barriga pensar no ano que está apenas começando. Mas, como o brasileiro sempre dá um jeito de ver o copo meio cheio ao invés de meio vazio, vou aproveitar pra testar umas receitas novas com o filé mignon com preço de fraldinha. Acho que vai bem com pimenta-do-reino e manteiga!
Já faz mais de dez dias que voltei de férias na Bahia e ainda não esqueci. Tem dias que acordo e ainda tenho a impressão de dois segundos que estou acordando na Praia do Forte. Olhar o azul do mar nunca me fez tanta falta. Pra piorar o surrealismo desses dias, aqui em Londrina só chove e, em pleno janeiro, faz frio. Não sei de onde nasceu essa vontade tão forte de partir. Agora que as coisas estão realmente indo bem por aqui e que as perspectivas são as melhores de toda a minha vida, surgiu essa inquietude dentro do peito. Não chega a ser dor nem angústia, mas uma sensação de vazio, como alguém que está procurando alguma coisa que não consegue achar. No mesmo dia que voltei da Bahia - dia 13/01 - abriu um edital de concurso público para jornalista em Salvador. Será que chegou a hora de eu ir atrás do que realmente quero? As chances são pequenas, mas eu nunca consegui tomar atitudes e arriscar. Talvez tenha chegado a hora. Preciso de um sinal.
No último dia na Bahia, acordei cedo e fui ver o sol nascer. Pra guardar na lembrança que a beleza existe e não custa nada. Passar um mês inteiro perto do mar fez alguma coisa mudar aqui dentro. Aprendi que existe prazer em coisas tão simples quanto sentar na areia e olhar as ondas. Senti que estar perto das pessoas pode ser intenso e verdadeiro, mesmo que sejam pessoas que você conheceu há pouco tempo e que vai passar muito tempo sem ver de novo. Percebi que é muito fácil sentir-se bem, sentir o coração batendo forte e ter um sorriso nos lábios que não tem hora pra acontecer. Agora que percebi tudo isso, talvez seja difícil aceitar que as férias acontecem somente uma vez por ano. Peguei o avião pensando muito em como fazer os outros 335 dias serem pelo menos um pouco parecidos com aqueles 30 dias no paraíso.
