Tem horas que tenho a impressão
de estar fora da realidade. Já li que isso é sintoma de depressão. Às vezes,
sinto como se estivesse dentro de um sonho. É só o sentimento, porque sei que não
estou sonhando, mas as coisas parecem estranhas e distantes. Aí, vem o medo de
enlouquecer e o medo de ter um crise de pânico. Não sei dizer o que realmente
estou sentindo, é algo que não consigo racionalizar, mas sinto uma inquietação
parecida com angústia. Talvez algo esteja para acontecer, talvez seja a intuição
novamente me mandando sinais. Mas, pode ser que não. Porque todas as vezes que
senti que algo estava para acontecer, eu tinha certeza. Agora,
não tenho certeza de nada.
Ontem, fui assistir
“On the Road”. Eu não assistiria o filme por vontade própria, o cinema foi um pretexto para encontrar uma amiga. No fim, foi bacana ter visto o filme. O filme mesmo é ruim, mas lembrei muito de quando li o livro. Eu tinha uns 16 anos e o
inconformismo fazia todo o sentido. Não querer fazer parte do sistema e não
querer ter uma vida ordinária dentro dos padrões eram as minhas certezas. Olhava
para o mundo sem lentes cor-de-rosa e via sempre uma sombra de pessimismo por
trás de cada coisa. Nunca tive ideologia, não tinha uma identidade com nenhuma
causa maior. Nunca fui de esquerda, sempre achei os hippies meio bobos e detestava coisas muito verdes. Feminismo sempre achei um machismo ao contrário. Assim como os beats, eu era extremamente individualista. Existencialista. Ainda
sou. A diferença é que vinte anos se passaram e agora estou estudando 6h por
dia todos os dias para conseguir passar num concurso público e ter uma vida comum. Será que isso é o
amadurecimento? Quando temos 16 anos olhamos para as pessoas com mais de 40 e não
entendemos porque elas são resignadas, porque aceitam viver apenas razoavelmente
em vez de tentar viver o mais intensamente possível. Ainda não sei as repostas,
mas é isso que está acontecendo. Não sei porque, mas o que mais quero hoje é
achar um lugar no sistema, me encaixar no padrão para poder parar de lutar
contra tudo. Não importa ser mais um na multidão, não importa se não estiver
fazendo coisas incríveis todos os dias, não importa se não consegui realizar
todos os meus sonhos. Eu só quero encontrar um pouco de paz, só quero não ter
que resistir, contestar ou me defender. Quero simplesmente ir com a maré, sem
pensar para onde estou indo. Isso é bom? Isso é ruim? Eu amadureci ou desisti?
Ainda me sinto especial, sei
que mesmo se eu tiver um emprego público, fazendo trabalho burocrático, estável
como um peixe dentro de um aquário, ainda serei um peixe roxo de bolinhas
verdes. Tudo o que já vivi nunca me deixará ser uma pessoa comum. Mas, algo
realmente mudou. Ainda não sei o que.
