espanador de pó

Montanha de Pó

2012-01-04T16:36:00.000-08:00

E o blog juntou o maior pó nesses seis meses que fiquei sem escrever nada. Não foi por falta de assunto, afinal durante 2011 eu fui, voltei, tentei, sonhei, decepcionei, chorei, sorri, esperancei, desisti, parti, cheguei, resolvi tentar de novo, persisti, errei - não necessariamente nessa ordem. Morar no Rio de Janeiro foi uma experiência, voltar para casa outra. Desde que comecei a estudar para concurso público não escrevi mais, simplesmente porque mais nada aconteceu a não ser estudar. Por falta de opção - e um bocado a mais de ambição - eu resolvi encarar o desafio de horas infinitas de estudo solitário. Já colhi alguns frutos, mas o processo é muito longo: só fui descobrir na prática que pode demorar mais de oito meses para sair o resultado final de um concurso (desde a publicação do edital até a classificação geral). Depois, ainda tem o tempo que demora para ser chamado... Com isso, a vida nesses seis meses tem sido de muita espera, ansiedade e incerteza. Mas, com tudo o que já passei nessa vida, aprendi a ver o copo meio cheio. Toda essa situação está me fazendo exercitar uma da minhas melhores qualidades: a persistência. Tem dias que eu sinto que a vida está me testando, que estou tendo que escolher entre ser forte ou desistir. Aí, não existe incerteza. Até hoje, nunca fiz parte do lado mais fraco.

Não importa onde eu esteja

2011-07-04T19:27:00.000-07:00

Não importa onde eu esteja, nunca estou sozinha. Tem uma pessoa que insiste em me acompanhar, está sempre do meu lado. Tem horas que ela me dá forças pra continuar, me faz olhar para trás e ver que tudo o que já vivi valeu a pena. Às vezes, ela também me faz olhar para frente, me mostra o quanto ainda tenho que caminhar. Mas, tem dias que ela não está de bom humor e é muito dura comigo, me aponta os meus defeitos e critica meus erros com tanta crueldade que me faz chorar. Nessas horas, sinto raiva de não poder mandá-la embora, de não poder ter um pouco de paz. Aí, ela me consola. Diz o que eu quero ouvir e fica tudo bem entre a gente. E eu volto a acredita nela, afinal eu mesma nunca poderei me abandonar.

Dois Meses e Vinte Dias

2011-06-05T14:54:00.000-07:00

Muita coisa pode acontecer em dois meses e vinte dias. Nem consigo acreditar que faz apenas 80 dias que peguei um avião e cheguei por aqui. Da Lapa, fui para Ipanema e agora voltei para a Glória. Prestei um concurso público e arrumei um emprego. Quando recebi meu cartão do vale-transporte escrito o meu nome, senti que estava realmente morando no Rio de Janeiro. A vida não está fácil, meu tempo de Zona Sul fazendo caminhadas na orla e na Lagoa Rodrigo de Freitas ficaram para trás. Agora, pego ônibus na Central do Brasil e demoro 1h30 para chegar ao trabalho. Mas, estou me sentindo viva, funcionando com a cidade e produzindo. Fiquei quatro anos sem emprego fixo e agora é muito bom ter uma rotina. Por mais que seja difícil trabalhar 8h por dia, ficar 3h todos os dias no ônibus, eu estava precisando muito da estabilidade. Ainda é um pouco estranho estar em uma cidade diferente, sem família, sem referência. Mas, a novidade é sempre instigante. Sempre me leva adiante.

Uma semana e meia

2011-03-27T19:17:00.001-07:00

Faz uma semana e meia que estou no Rio de Janeiro. Ainda não sei dizer qual é o sentimento que vai aqui dentro, porque no fundo eu acho que é uma mistura homogênea de sensações diversas. Impossível definir. A cada dia, acrescento um detalhe novo na imagem da cidade que eu trouxe comigo. Antes, era só Copacabana e Ipanema. Agora, o meu Rio de Janeiro também tem Lapa, Méier, Maracanã, São Gonçalo, Campinho. Nem tudo é maravilhoso na cidade maravilhosa. Mas, um domingo de sol na Praia Vermelha, ao lado do Corcovado, é bem bacana. Algumas coisas já aconteceram em 10 dias, algumas concretas, outras futuras. A melhor de todas é a sensação boa de estar tentando, de estar fazendo algo para realizar um grande sonho. Quanto tempo vou ficar por aqui, só deus sabe. Aliás, só ele sabe o que vai ainda vai acontecer na minha vida. De agora em diante, é correr atrás. Suar, trabalhar, acreditar. Agora é comigo.

Até onde se pode chegar

2011-03-13T18:57:00.001-07:00

Nyalesund foi o lugar mais longe onde já estive. Fica no arquipélago de Spitzbergen, acima do círculo polar ártico. Longe pra chuchu. É tão perto do pólo norte que tem seis meses de sol e seis meses de noite por ano. Nem acredito quando olho no mapa e vejo o quanto esse lugar é longe daqui. De um jeito ou de outro, eu fui muito mais além do que eu poderia imaginar. Estive em Nyalesund apenas duas vezes, quando tive que permanecer uma hora pra fora do navio a trabalho, sob um frio de 4 graus. Foram minutos mágicos, eu olhava para as montanhas cheias de gelo e tinha a consciência de que estava literalmente no fim do mundo. Às vezes, tenho a impressão de que foi um sonho que eu tive. Mesmo assim, encoberta por uma névoa onírica, a lembrança desse lugar me traz a certeza de que sempre é possível ir mais longe. Daqui dois dias vou para o Rio de Janeiro, estudar e tentar a sorte. Quando o medo de partir vem sussurrar no meu ouvido, eu tento lembrar que o Rio é bem mais perto que Nyalesund.

Ainda Não

2011-03-08T16:28:00.001-08:00

Está difícil. A vida anda tão complicada. Tinha decidido ir embora de uma vez, fiz inscrição pra pós-graduação no Rio na sexta-feira. Hoje é terça-feira e os planos mudaram todos de novo. É melhor eu parar com as despedidas até que as malas estejam realmente prontas.

Surpresa Ruim

2011-02-28T11:47:00.001-08:00

Do mesmo jeito que as boas, surpresas ruins também acontecem. Quando menos se espera. Infelizmente.

É Muito Bom

2011-02-21T17:51:00.000-08:00

É bom pensar em alguém numa tarde ensolarada e quente de verão. É bom ficar ensaiando frases para o próximo encontro, tentando achar a melhor maneira pra simplesmente dizer que sentiu saudades. É bom ficar lembrando do cheiro, do toque e do olhar. É bom pensar que a vida ficou mais alegre depois que aconteceu. É bom saber que a gente pode se sentir bem ao lado de alguém. É muito bom sentir.

Cantinho

2011-02-09T15:02:00.000-08:00

Faz um mês e dez dias que desembarquei do navio. Nem faz tanto tempo assim. Entre tantas incertezas, uma das únicas coisas que sei é que vou partir de novo daqui alguns dias. Ainda não sei pra onde, mas sei que vou. Apesar do medo de me jogar de cabeça no desconhecido, sei que é esse o meu destino e tenho certeza que muita coisa boa me espera no meu futuro. Mas, existe um lado melancólico nisso tudo. Toda partida tem o seu preço: as despedidas. Mais uma vez, vou ter que dizer adeus. No ano passado, no navio eu disse adeus incontáveis vezes, afinal na vida a bordo sempre tem alguém chegando e alguém indo embora. No começo, doía ver um amigo partindo e ter a certeza de que eu nunca mais veria essa pessoa. Com o tempo, o coração endureceu e eu comecei a me acostumar a sentir saudade das pessoas desde o momento que eu as conhecia. Quando pessoas especiais entraram na minha vida, foi assim: cada momento de felicidade tinha sempre um verniz de solidão. Esses dias que se passaram desde que voltei pra Londrina têm sido bem estranhos. Apesar de eu não estar mais a bordo, ainda estou em busca de um porto seguro, de um lugar pra ancorar o meu barquinho e começar uma história. Porque eu acho que estou bem cansada de viver dizendo adeus.

Surpresa Boa

2011-02-04T05:53:00.000-08:00

Foi numa tarde dessas, depois da chuva.

Um olhar. Um sorriso. Um momento.

Supresas boas acontecem quando menos se espera...

Mãe, me empresta o carro?

2011-02-01T09:41:00.000-08:00

O mais engraçado nisso tudo é que, depois dos 36 anos, eu voltei a morar na casa dos meus pais. Eu não morava mais com eles há mais de 13 anos e, obviamente, não tinha mais quarto na casa. Pra ir trabalhar no navio por 8 meses, eu tinha desocupado meu apartamento, vendido meu carro e tudo o mais. Quando desembarquei, vim morar com eles. É engraçado, porque estou me sentindo com 15 anos, pedindo o carro emprestado e avisando que horas vou voltar. O quarto onde estou morando, virou minha casa temporária. Uma micro-casa, dentro da casa. Eu sempre fui muito apegada às coisas materiais, a minha casa sempre foi um lugar sagrado que eu cuidei e decorei com muita dedicação. Meu apartamento foi alugado com a mobília e, às vezes, sinto ciúme do meu sofá que agora tem uma outra pessoa deitada em cima. Sou uma pessoa que gosta de morar sozinha, nunca dividi minha casa com ninguém, só com meus irmãos e com os maridos. Fora isso, sempre fiz questão de ter minha casa só pra mim. Por isso, está bem estranho não ter mais casa. Porque a casa dos meus pais não é minha casa, só estou morando aqui por um tempo. Umas férias, uma visita mais prolongada. Mas, não é minha casa. Não vejo a hora de definir onde vou morar, de encontrar um apartamento bem bacana. Se for em outra cidade, vai ser mais especial, porque vou ter que comprar tudo novo: cama, geladeira, fogão, sofá. Vai ser realmente um novo começo, uma nova vida. Já estou imaginando minha próxima casa e sei que vai ser completamente diferente. Eu mudei muito mesmo nos últimos anos e estou até curiosa pra saber que cores vão ser as paredes da minha nova casa. Porque, no fundo, nem eu sei.

Vai chover?

2011-01-26T11:37:00.000-08:00

Sabe quando vc olha para o horizonte e vê que nuvens negras estão se formando? Vc lembra que deixou a janela do quarto aberta e bate aquele desespero. Porque você tem certeza que vai chover, mas não dá pra saber quando. Nem dá pra prever se vai ser uma chuvinha mansa ou uma tempestade. A única certeza é que vai chover.

Minha vida está meio assim. Apesar de tudo estar totalmente indefinido - não sei onde vou estar no mês que vem - já surgiram possibilidades e alternativas práticas reais. Não sei o que vai acontecer, nem quando, mas tenho certeza que vai acontecer alguma coisa. Esses dias estão sendo bem diferentes para mim. Porque na verdade eu não estou trabalhando, mas não estou de férias, nem estou desempregada. Não sei definir minha situação hoje, mas sei que está sendo muito bom poder realmente descansar um pouco. Estou tendo tempo para pensar muito em mim e no que é importante daqui para frente.

Durante os últimos dias, me passou várias vezes pela cabeça que talvez eu tivesse me precipitado em pedir demissão do navio. Mas, agora tenho mais que certeza de que era a hora de ir para casa, porque minha saúde piorou. Vou precisar ir ao médico, por mais que eu não goste. Detesto coisas que não funcionam. Odeio quando o chuveiro queima, quando a porta da geladeira não fecha direito, odeio torneira que pinga. Odeio quando sinto que meu corpo não está funcionando direito. Porque consertar as coisas dá muito trabalho.

Preciso cuidar de mim, me recuperar, me fortalecer. Ainda tem muito chão pela frente.

Faz Tempo?

2011-01-13T17:52:00.000-08:00

Tirei essa foto na Polônia, para a minha coleção de fotos de cafés que tomei em cada porto que desci enquanto estive a bordo do Costa Magica. Gosto especialmente dessa foto, porque estava na areia da praia, com as ondas do mar batendo muito perto. A Polônia agora está bem distante, não só porque eu estou aqui em Londrina, no interior do Brasil, mas porque este instante já está no meu passado. Sinto saudades, sempre vou sentir.

Apostas

2011-01-06T11:56:00.000-08:00

Quando estive no cassino pela primeira vez, em Buenos Aires, nem fiquei muito empolgada com a jogatina. No fundo, eu não gosto de correr riscos, ainda mais envolvendo dinheiro. Mas, minha vida é uma conspiração contra mim, porque as circunstâncias sempre me levam a confrontar minha natureza e personalidade. Complexo, mas eu explico. Fui uma criança tímida e mudei de escola muitas e muitas vezes antes de completar 7 anos de idade. Daí que na adolescência, tive problemas em lidar com pessoas. Chegou na vida adulta, fui trabalhar com fotografia que é uma profissão onde é preciso lidar com gente o tempo inteiro. Pra coisa ficar mais complicada, fui trabalhar no fotojornalismo onde, além de lidar com gente, você é obrigado a ser no mínimo cara-de-pau. Tive que ralar muito pra me adaptar. Outra característica minha é ser do signo de touro, ou seja, sou uma pessoa que precisa da segurança acima de tudo. Os taurinos sempre ficam muito tempo no mesmo emprego, gostam de relacionamentos estáveis e profundos, consideram a casa um lugar sagrado. Eu sou assim, mas a minha vida até agora lembra muito mais uma montanha-russa: já mudei 20 vezes de casa, morei em cinco cidades diferentes, tive seis empregos com carteira assinada (pra não contar os anos vivendo de freela) e fui casada duas vezes. É um bocado de mudanças para alguém que não gosta nem de mudar o sofá da sala de lugar. Eu também nunca fui de apostar, tem gente que adora sentir o coração batendo forte com a possibilidade de ganhar. Eu sempre penso no que fazer se eu perder. De novo, a minha vida conspira. Chegou uma hora que eu vou ter que fazer minha aposta, vou ter que escolher para onde ir, sem nenhuma garantia de que vou me dar bem. Tenho várias possibilidades, umas que corro riscos pequenos e outras onde é preciso apostar tudo. Isso para alguém que não gosta nem de jogar na megasena de natal, é um grande dilema. De novo, vou ter que encarar e aprender a jogar pôquer...

Mudança de Humor

2011-01-03T18:14:00.000-08:00

Pois é. Pedir demissão do navio foi tão rápido e fácil quanto abrir um crediário na Casas Bahia. Mas, agora que já se passaram oito dias desde que voltei para o mundo real, minha confiança deu uma estremecida. Na verdade, passa pela minha cabeça que eu poderia ter ficado mais seis meses na zona de conforto, trabalhando lá no navio, sem precisar tomar decisões. Agora que já passou o reveillón e todo mundo está voltando ao trabalho aqui no Brasil, eu não tenho mais desculpas para adiar. Preciso decidir pra onde eu vou e tomar atitudes práticas. Sinto que estou hesitando, sinto que o medo está prestes a aparecer. Por isso, preciso agir rápido, antes que o tempo ajude o medo a crescer. Assim como eu decidi voltar pra casa só ouvindo a minha intuição, vou deixar ela continuar me guiando. É difícil, mas vai ter que ser assim.

Atualizar é preciso

2010-12-31T23:59:00.000-08:00

São 23h30 do dia 31 de dezembro e resolvi atualizar o blog antes do ano acabar. Já fazia três meses que não escrevia nada. Não é que a vida andasse monótona e sem novidades. Pelo contrário. Muita coisa aconteceu, a vida deu voltas e acabei retornando para o mesmo lugar. Em outubro, embarquei de novo em um navio em Veneza e passei um mês na Grécia. A sensação de voltar para a vida a bordo foi completamente nova, um estranhamento ao perceber que era tudo igual e ao mesmo tempo tudo diferente. Nas primeiras semanas, não me senti bem. Só sentia saudade de tudo o que tinha vivido no contrato passado, afinal eu vi que não iria se repetir. A gente nunca sonha o mesmo sonho duas vezes. Fui me adaptando aos poucos, entrando na rotina e priorizando o trabalho. Logo, o navio partiu para o Brasil para a temporada Rio-Buenos Aires. Meus pais foram me ver em Porto Belo no dia de natal e estava tudo bem. Mas, de um dia para o outro, literalmente, os planos mudaram completamente. Tive uma inflamação na boca, nada grave, mas que doía muito. Eu andava cansada fisicamente e já tinha percebido que não tinha estímulo para trabalhar 11h seguidas de pé, vendendo fotos. Já tinha chegado à conclusão de que a vida estava bem chata e que talvez não valesse mais a pena estar ali. A inflamação começou no final da tarde e no outro dia de manhã decidi pedir demissão. No dia seguinte, desembarquei no Rio de Janeiro e vim para casa. A inflamação não foi motivo suficiente para a demissão, mas foi o sinal que eu estava esperando para tomar uma atitude. Todas as grandes decisões da minha vida foram tomadas assim: seguindo unicamente minha intuição. Não pensei se deveria mudar os planos, eu simplesmente senti que era a hora de ir pra casa. Eu percebi que viver de novo as mesmas experiências não iria me acrescentar nada. Sem o entusiasmo da novidade e sem a perspectiva de um itinerário bacana, a vida a bordo tinha se tornado sofrida e angustiante. Cheguei em casa há quatro dias e, apesar de já sentir saudade do mar, sei que fiz a coisa certa, porque tenho certeza de que a vida vai continuar me trazendo novas experiências e surpresas.

O ano de 2011 está começando nesse minuto. E eu estou começando uma nova fase da minha vida. Outra vez.

Guitarra e Prancha de Surf

2010-09-19T07:15:00.001-07:00

Minha sobrinha vai fazer três anos e pediu uma guitarra de presente de aniversário para a mãe dela. Não é que o mundo mudou? Quando eu era criança, as meninas ganhavam bonecas. Fiquei filosofando que isso pode não ser só uma preferência por um brinquedo diferente, mas pode ser um indício de que os pais estejam finalmente parando de se projetar nos filhos. Dar bonecas de presente era uma forma de treinar a menina para o inexorável dia em que ela se tornasse mãe (claro, se fosse uma boneca-bebê, no caso de ser uma barbie já era um treino para ser bonita, sensual e consumista). Agora, quando a minha sobrinha pede uma guitarra, ela não está querendo simular a vida adulta, mas está pensando no prazer imediato de tirar um som e se divertir. Será que finalmente as próximas gerações vão conseguir viver o presente? Tomara que sim. Falando nisso, o meu presente também vai ser bom: vou dar uma boneca surfista com um bugue cor-de-rosa que vem com uma pranchinha de surf. Tudo bem que estou dando uma boneca e projetando o futuro, mas pelo menos ela vai se divertir e viver intensamente.

2010-09-17T10:02:00.000-07:00

Comer e dormir, é só começar. Faz um mês que desembarquei e a vida já voltou ao normal faz tempo. Se fosse um emprego normal, agora eu estaria voltando ao trabalho, já começando a contar os dias para as próximas férias. Mas, ainda tenho mais três meses de férias. Quando estava a bordo, o mundo aqui fora parecia surreal, as lembranças vinham na cabeça com as pinceladas de sonho. Agora sinto a mesma coisa em relação aos oito meses em que estive fora. Já comecei a esquecer nomes, pessoas, lugares. Contando algum episódio para algum amigo, me pego pensando que a descrição parece meio exagerada e fico na dúvida se eu realmente vivi aquilo daquele jeito. Dá a impressão de que nem aconteceu de verdade. Ou pelo menos, que não aconteceu comigo. De qualquer maneira, oito meses fora me fizeram dar mais valor à minha casinha, à minha caminha, à minha própria comidinha. Acima de tudo, fizeram eu ter muito prazer mesmo em passar a tarde inteira assistindo filmes e lendo revistas. O que antes era puro tédio, virou diversão. Ir ao mercado já era meu passatempo preferido, agora ficou melhor ainda. Tomar banho de meia hora, apesar de politicamente incorreto, é uma das melhores coisas do dia. De longe, são as melhores férias de todos os tempos. Sem nem precisar sair de casa.

Pausa para o Café

2010-09-04T13:28:00.000-07:00

Na verdade, foi um verdadeiro drama a expectativa para voltar para casa. Horas e horas de conversa com os amigos tentando imaginar tudo o que eu iria sentir e o que iria fazer quando chegasse ao Brasil. No fim, foi tudo bem normal e já faz 20 dias que estou de férias. Achei que iria ficar emocionada quando o avião pousasse, que iria estranhar os carros querendo passar em cima da gente, que iria achar diferente as pessoas falando em português. Mas, não rolou nada disso. Cheguei no aeroporto tão cansada que só queria que a minha mala aparecesse logo na esteira. Nos primeiros dias, não senti nem mal-estar por causa da diferença de cinco horas de fuso horário. Ainda não sei se isso é bom ou ruim, mas estou só me sentindo de férias. Embarco de novo daqui uns meses e esses dias tão estranhos parecem mais uma pausa para o café no meio do expediente.

É hora de ir embora

2010-08-06T04:34:00.000-07:00

Estou em Bergen, Noruega. Faltam oito dias para eu pegar o avião de volta pro Brasil. Geralmente, quando eu termino algo, sempre fecho pra balanço, contabilizo o lucro e as perdas, faço uma avaliação geral, verifico as estratégias que funcionaram e as que deram errado pra fazer um planejamento para a próxima empreitada. Dessa vez, está sendo diferente. O meu contrato de oito meses a bordo está terminando, mas é humanamente impossível fazer um balanço geral. Foram tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo, em todas as esferas da minha vida, com tanta intensidade que simplesmente não dá pra parar e pensar em tudo de uma só vez. Minha única certeza é que eu não só mudei um pouco nesses meses, eu realmente me tornei outra pessoa. Em todos os aspectos. O mais impressionante é que foi assim até o final do contrato. No último mês, conheci uma pessoa muito especial que me deu uma direção a seguir. Eu nunca mais vou ver essa pessoa, mas conhecê-la me devolveu a esperança de que é possível ter alguém com que compartilhar. Eu não acreditava mais que isso fosse possível, achava que a solidão era o meu destino, no fim das contas. Agora eu sei que existe alguém esperando por mim em algum lugar do mundo. Essa pessoa que conheci passou na minha vida somente por dois cruzeiros, mas ela me ensinou muito e me ajudou a encontrar uma direção. Volto pro Brasil, pra minha família, pra minha vida, muito melhor do que quando parti. Com o coração aberto e a cabeça pensando em coisas boas. A vida é feita de ciclos. Hoje, essa pessoa especial está indo embora da minha vida. É um ciclo que se fecha e outro que está apenas começando. Vida Nova. Finalmente.

Mudança de Rota

2010-07-01T02:51:00.000-07:00

Dentes-de-leão floridos. Barulho de cortador de grama. Cheiro de mato cortado. Céu nublado. Vento frio soprando bem de leve. Sino da igreja badalando. Estou sentada no banco da praça, no alto de uma colina, entre mim e um fjord há um lago onde o navio está ancorado. Islândia. A cidade é pequena e, apesar dos carros passando, não tem barulho de trânsito. Depois de seis meses embarcada, eu estava precisando muito disso. Estar sozinha, sem nenhum crew ou passageiro por perto, respirar um pouco de ar de verdade, sem ar-condicionado. Principalmente, estar parada simplesmente vendo o tempo passar. A vida no navio é frenética, me sinto como se estivesse dentro de um liquidificador ligado. Em todos os sentidos. Sair do navio em grupo é uma paranóia de correr pra conhecer tudo, correr pra comprar souvenir, correr pra achar uma internet, correr pra comer alguma coisa diferente. Faz seis meses que só faço isso e, definitivamente, cansei. Agora faltam exatamente dois meses pra eu ir pra casa e decidi mudar de vida. Vou cuidar da minha saúde que não anda nada boa, vou fumar menos, gastar menos dinheiro, cuidar da cabeça. Tem também as coisas do coração que, por sinal, passou o contrato inteiro fechado à sete chaves, sem abrir pra ninguém entrar. Toda vez que alguém tentou chegar mais perto, eu me afastei. Algumas vezes, conscientemente; às vezes, mentindo pra mim mesma. É um pouco triste estar sozinha, mas eu preferi fazer assim e me proteger. Aqui no navio, quase tudo é ilusão e eu não quis sofrer por pessoas que eu nunca vou saber quem são de verdade. Hoje, acordei cedo e, ao invés de ir pro lugar turístico, fui dar uma volta a pé pela cidade. Andei pelas ruas olhando os fjords lá longe, com o topo todo manchado de branco. Senti realmente que estou muito longe de casa, não só do Brasil, mas longe de tudo que é meu, longe da minha vida, longe de mim mesma. Me senti bem sozinha e me veio na cabeça uma pergunta: “Por que eu tive que vir tão longe?” Na verdade, estou fugindo do meu passado, das minhas frustrações e dos meus medos. E vim parar aqui, perto do pólo norte, em busca de algum sentido pra continuar. Ainda não encontrei, mas sei que fui bem longe e agora é hora de voltar. É hora de pensar o que eu quero fazer da minha vida, pensar nos meus valores, pensar no que é realmente importante. A distância me fez perceber o quanto eu preciso da minha família, o quanto eu sinto falta dos amigos de verdade. Aqui na Islândia eu chego à conclusão de que apesar de sempre tentar não precisar de ninguém, eu não quero mais ser sozinha. Eu vou voltar pro Brasil e pela primeira vez vou admitir pra mim mesma que não gosto da solidão, que preciso do carinho e do amor de todo mundo que gosta de mim. Passei a vida inteira me protegendo, desconfiando de boas intenções, afastando as pessoas, duvidando que o amor é possivel. Sou uma pessoa muito forte, passo por cima de qualquer obstáculo pra conseguir o que quero, aguento a pressão. Mas, tudo tem o seu preço e isso já não está valendo a pena. Ser forte e ser livre é muito solitário. A partir de agora, já comecei a fazer o caminho de volta pra casa.

2010-06-10T05:27:00.000-07:00

Estar na Rússia foi fantástico! Eu me lembrei de quando era criança e estava rolando a guerra fria, de todas as imagens que eu tinha na cabeça, dos soldados, do comunismo, da bomba atômica. Naquela época, eu era suscetível à propaganda americana e fazia torcida para os EUA. Foi surpreendente estar lá, vendo que é um país, um povo, uma língua, um jeito de vestir. Não são só tanques e exércitos. Apesar de que ainda dá pra ver relíquias do comunismo, como os grandes prédios residenciais de concreto cinza que ficam perto do porto. Dá pra notar que os prédios não tem significação arquitetônica nenhuma, têm adornos e tudo, mas não é expressão de nada. São só prédios. Achei uma cidade bem triste, senti algo um tanto carregado, as pessoas são sérias e ríspidas, têm um olhar vazio. A não ser o vendedor de souvenirs da praça que falou comigo e em português. Talvez, seja só impressão minha, afinal foram muito fortes as impressões que tive da Rússia quando era criança. Fico imaginando tudo o que rolou por aquelas ruas por onde passei quando o comunismo acabou. O povo enfrentou uma grande mudança e mudar sempre é difícil. O problema desse turismo de tripulante de navio é que eu passo pelas cidades por algumas horas, mas não dá pra conhecer, fico só em lugares turísticos que nada mais são do que flores de plástico dentro de um vaso, ao invés de ser um jardim. Bonitos e artificiais. Tive uma grande curiosidade de saber mais, de conversar com os russos pra saber o lado deles da história. Essa grande história que foi o comunismo russo. Assunto grandioso demais pra eu conseguir dividir com alguém aqui dentro desse aquário em formato de navio, onde a revista Veja é chata porque só tem notícia.

Mar Báltico

2010-05-26T01:23:00.000-07:00

A única coisa que eu sabia sobre a Finlândia era que o Papai Noel morava lá. Pois é, estava um dia quente e todo mundo de short e camiseta tomando sol na praça. Nada de neve, nem de renas puxando trenós! Mas, foi impressionante estar tão perto do Pólo Norte! Nem é tão perto assim, mas pra quem veio do Brasil, é só um pulinho pra atravessar o Círculo Polar!

Quando eu penso que já me surpreendi bastante, ainda tem mais!!!

Próximo Itinerário: Islândia!!!

Céu Astral

2010-05-13T06:03:00.000-07:00

Fiz aniversário em Cádiz, na Espanha! O inferno astral acabou mesmo e as coisas automaticamente melhoraram. O navio partiu para a temporada no norte da europa e estou fazendo a travessia Itália-Alemanha. Agora o período de indefinições acabou e sei que não vou ser transferida, continuo no mesmo navio até o julho. Recuperei meu foco e voltei a pensar que muita coisa boa aconteceu e melhores ainda virão. Coisas como Inglaterra, Rússia e Islândia que logo vou conhecer.

Inferno

2010-05-04T05:08:00.000-07:00

Todo ano é a mesma coisa, o maldito inferno astral antes do meu aniversário. Depois de um janeiro doido, um fevereiro carnavalesco e um março efervescente, veio abril com as coisas meio andando pra trás, algumas decepções e nada de novo acontecendo. Inferno Astral é foda. Em abril, entrei em crise e fiz aquela pergunta básica: “O que é que eu estou fazendo aqui?”. Perdi o foco, fiquei confusa sem saber pra onde estou indo e sem um objetivo claro. Daqui três meses eu volto pro Brasil e ainda não sei o que vou fazer. O mais provável é que eu tire férias de dois meses e volte pro segundo contrato. Mas, isso não é muito certo, ainda não consigo me imaginar chegando em casa, quanto mais embarcando de novo. Esses dias, surtei. Tive muita vontade de me enfiar embaixo do edredon e chorar. Mas, não chorei. Tomara que o meu aniversário chegue logo pra esse inferno astral acabar e eu poder respirar um pouco. Perdi o foco, mas não posso perder a fé.

No meio do caminho

2010-04-23T04:51:00.002-07:00

Esses dias comemorei meu aniversário de quatro meses, exatamente a metade do meu contrato. O tempo passou tão rápido que nem acredito. Todo mundo no navio acha estranho quando eu digo isso, porque aqui as pessoas já começam a contar os dias pra ir embora no mesmo dia em que embarcam. É uma paranóia, todos ficam o tempo inteiro reclamando que o dia de ir pra casa não chega nunca. Mas, eu não. Há um boato de que existe uma data pra eu desembarcar com sete meses de contrato (isso é normal, o contrato é de oito meses que pode ser extendido ou reduzido em 30 dias), mas se isso acontecer penso em pedir para extender para oito. Porque eu realmente não tenho pressa de ir embora. Na verdade, eu não tenho pra onde voltar. Eu decidi embarcar no navio porque a vida não estava boa, não tinha trabalho nem dinheiro e estava sozinha. Então, não posso voltar pra uma vida que não é boa. Preciso e quero continuar a viagem que comecei, sempre pra frente, sem olhar para trás. Já tenho planos pra ir pra Salvador – BA, morar com meu irmão depois que acabar o segundo contrato. Se não acontecer nada de novo, é isso que vou fazer. Eu me sinto bem e forte aqui dentro, como nunca me senti na vida. Sei o que quero e como vou conseguir chegar lá. Mas, mesmo assim, de vez em quando eu fico pensando que é um pouco triste não ter uma casa, nem alguém esperando por mim no Brasil. Já não moro com meus pais há mais de dez anos, então a casa deles já não é mais a minha casa. Por isso, o tempo passa rápido para mim, porque estou sempre pensando em como vai ser o próximo porto e tentando descobrir pra onde estou indo. Quatro meses embarcada não é muito. Nem pouco. É só o meio do caminho.

Um pingo de melancolia

2010-04-23T04:51:00.001-07:00

Ando meio carente andando pelos corredores de metal desse navio. Quatro meses atrás, embarquei decidida a não me envolver com ninguém pra não sofrer com as despedidas e com todas as dificuldades de ter um relacionamento a bordo. Pois é. Eu sempre consigo o que cumprir minhas promessas. Mas, está sendo muito difícil ser sozinha. Às vezes, cansa ser forte o tempo inteiro. Tem horas que morro de vontade de ter alguém pra ligar pra desejar boa noite, alguém pra assistir um filme, pra tomar café da manhã, pra descer do navio e passear. Tá difícil.

Tenerife não é na Europa

2010-04-11T04:09:00.000-07:00

Tive que comprar um mapa-múndi para descobrir que Santa Cruz de Tenerife, o primeiro porto onde o navio parou depois de sair do Brasil, não é na Europa. É só uma ilha que pertence à Espanha, perto da África. Na escola eu era melhor em física do que em geografia. Assim, descobri que ainda faltam dois dias de navegação para finalmente chegar em solo europeu.

Oásis no Deserto

2010-04-11T04:08:00.000-07:00

Depois de uma travessia do atlântico filha-da-puta (levou 17 dias pra chegar na europa), só mesmo estar no Egito pra fazer as coisas valerem a pena. Nunca na minha vida imaginei que iria conhecer as pirâmides e passar pelas ruas de Alexandria. Pra falar bem a verdade, as pirâmides não foram tão emocionantes assim (correndo atrás dos passageiros pra tirar foto, nem deu tempo pra pensar em nada), mas conhecer tudo o que tem em volta foi fantástico. É engraçado que eu tinha a idéia de que as pirâmides eram coisas sagradas no meio do nada, que a gente tinha que ir até lá de camelo. Mas, elas ficam bem no meio da cidade, tem um pizza hutt em frente e um monte de hotéis em volta. O ônibus pára em frente da Esfinge e perto dos muros em volta é cheio de lixo que os turistas deixam. Foi isso que eu achei mais curioso. Fiquei olhando os prédios, as pessoas, a luz do sol que também é diferente em cada parte do mundo. Comprei a lembrancinha mais cara do mundo por 15 euros, é lógico que eu não ia sair do Egito sem que um árabe me passasse a perna. Mas, pelo menos eu comprei!

Fim de Festa

2010-04-11T04:02:00.000-07:00

A temporada brasileira acabou no dia 17 de março, quando começou a travessia para a Europa. São dezessete dias de Santos/Brasil até Savona/Itália. Ainda faltam três dias para chegar na Europa e o clima dentro do navio é de completo “fim-de-festa”, porque a temporada européia é completamente diferente e a mudança é total. Uma grande parte dos brasileiros a bordo serão transferidos assim que o navio encostar na Itália e as despedidas já começaram. Para os que ainda aguardam definição, são dias angustiantes para saber se vai, quando vai e pra onde vai. De qualquer maneira, Savona é uma data importante para todo mundo, o início da temporada européia. Não sei o que vem pela frente, mas curti muito a temporada brasileira e já sinto saudade dos overnights em Buenos Aires. Muita coisa boa, nova e surpreendente aconteceu. Já ficou uma saudade do chocolate havana, do freddo, do tango, do alfajor, da música latina, do madagascar, dos cassinos, dos chicos lindos, do desayuno em puerto madero, das compras na florida, do leão marinho de punta del leste, da ilha em porto belo, da cerveja quilmes, de pegar táxi por cinco reais. Além disso, nesses três meses de Brasil/Argentina, muita coisa aconteceu dentro do meu mundo particular. Amores, amigos, família, trabalho. Daqui três dias, começa tudo de novo. Só que agora, não é mais só espanhol. É em espanhol, francês, inglês, italiano e alemão. Estou só esperando que as coisas continuem a acontecer.

O tempo passa, o tempo voa

2010-02-22T07:18:00.000-08:00

Pois é. Já faz dois meses que estou a bordo e agora que estou acostumada, as pessoas deixaram de ser monstros do mal e já consigo perceber que tem muita gente boa dentro do navio. O sistema é realmente bruto, mas é que nem a flor que nasce no asfalto. Durante o dia, tem umas coisas que me fazem sentir melhor e até me emocionam: um housekeeping passando de braço dado com um velhinha passageira, ajudando ela a achar a cabine; um amigo que pergunta se estou bem quando estou tomando água no crewmess pra me acalmar de uma briga com o chefe; um olhar de cumplicidade no tender lotado de hóspedes; um abraço de graça no meio do expediente; uma bala de chocolate quando a hora do break demora pra chegar; um celular tocando ragaton escondido na recepção de embarque, enquanto o chefe não vem; uma becks (sempre quente, que pena!) depois da noite de gala que é quando eu mais me ferro de trabalhar. Tem coisas que você só começa a dar valor quando está no meio do mar, dentro de um navio com mais de três mil pessoas e não pode sair quando quiser. Mas, no fundo, vale a pena.

Lar Doce Lar

2010-02-13T09:24:00.001-08:00

Até que o cafofo não é dos piores. Aliás, a cabine é ajeitadinha, só é pequena devido às circunstâncias, afinal estou morando dentro de um navio – é meio foda querer um duplex com sacada. Como fotógrafa, eu entro na categoria Staff e a gente não precisa limpar a cabine. Todo dia arrumam o quarto e trocam as toalhas. Isso está melhor do que na minha casa, onde eu tinha que faxinar pelo menos uma vez por semana. Eu tive sorte, minha cabine fica no final do corredor, por isso é totalmente sossegada, sem barulho nenhum. Também acho muito bom não ter que lavar a louça, já que faço as refeições no refeitório. Mas, sinto muito falta do pão francês que a gente sai de manhã pra comprar na padaria. Não estou me alimentando muito bem, estou bem sem apetite. Isso sempre acontece quando estou trabalhando muito. Hoje, comprei um Sustagen pra repor as vitaminas, estou me sentindo muito frágil, emagreci ainda mais e não quero ficar doente.
Assim, já me acostumei com a vida. Comprei livros do Deepak Chopra, do Luís Fernando Veríssimo e do Geofrey Blainey que ainda não comecei a ler. Também tenho uns seriados de sci-fi que gravei. Nesse próximo cruzeiro quero relaxar um pouco e fazer essas coisas mais simples do dia-a-dia. Estou precisando disso, às vezes sinto que estou perdendo um pouco minha identidade. Na verdade, eu não preciso de muito pra ser feliz. Ter meu cantinho, minhas coisinhas e um tempo pra pensar na vida, já é suficiente!

Calendário

2010-02-13T09:24:00.000-08:00

Metade da temporada brasileira já se foi. Já fizemos cinco cruzeiros para Buenos Aires e temos mais cinco antes do navio fazer a travessia para a Europa. Eu ainda não sei se vou continuar no Magica, existe a possibilidade de remanejamento dos fotógrafos, afinal é uma equipe praticamente inteira só de brasileiros. Não acho que vai ser muito funcional na Europa. Eu gostaria muito mesmo de continuar, o itinerário é fantástico. Estou torcendo por isso. Por enquanto, os dias estão passando rápido para mim. Já me acostumei com os lugares. Buenos Aires e Punta já são parte da rotina e eu saio do navio já sabendo o que vou fazer. Em Buenos Aires, eu saio cedo pra comprar coisas na Florida, coisas do dia-a-dia como alfajor pra hora do break ou uma garrafa térmica pra poder fazer suco em pó. Depois, vou comer algo em algum lugar com internet wi-fi de graça pra poder ver emails e postar no blog. Às vezes, vou com alguém, mas geralmente vou sozinha. Lá pelas 15h eu volto pro navio e só trabalho às 19h. Em Punta, eu acordo cedo, pego o barquinho cheio de passageiros que sai no navio e deixa a gente no pier. Eu adoro, porque saindo do barquinho já estou na cidade, é só atravessar a rua e tem lojas, restaurantes, câmbio e internet wi-fi pra todo lado. Punta pra mim é uma Camboriu chique. É uma cidade de veraneio, com veleiros ancorados no pier, gaivotas voando, praia com faixa de areia larga cheia de guarda-sóis e turistas. A diferença é que é um lugar com pessoas mais velhas. Não tem som alto, não tem adolescente andando em grupo, não tem agito. É um lugar pra gente muito rica, uma coca e uma empanada custa 15 reais. A empanada é o equivalente uruguaio da nossa querida esfiha brasileira. Por isso, depois de pegar uma praia, eu como no Burguer King ou no McDonalds, já que é barato e eu adoro junkfood. Daí, mais um pouco de internet e volto pro navio logo depois de comer pra não pegar o barquinho lotado. São quinze minutos de barquinho e quando está lotado é um saco. Tem que ficar na fila e a gente corre o risco de chegar atrasado, tenho que estar dentro do navio até 15h30, é o horário limite pra tripulação, já que o navio parte às 17h. Todo mundo volta no último barquinho, mas como eu sou desesperada e odeio fazer as coisas com pressa, prefiro fazer desse jeito. Assim, ainda dá tempo de tomar um banho e tirar uma soneca antes de pegar pra trabalhar das 17h até meia-noite. Minha rotina é assim, a não ser nos dias navegação e de embarque de passageiros que eu trabalho de manhã e à noite. Porém, no navio nada é para sempre. Na Europa muda tudo outra vez. Por enquanto, é aproveitar a praia, os argentinos lindos, os overnights, os alfajores, as ofertas de casacos de couro, o sorvete Freddo, os cafés maravilhosos, as empanadas, os passeios pelas praças, a parrillada, o táxi barato, a internet wi-fi no meio da rua. Depois, novas paisagens me esperam.

Natsumi

2010-01-26T19:24:00.000-08:00

Por enquanto não esbarrei com nenhum descendente de japonês aqui no navio. Já faz quase um mês que estou embarcada e ainda tem gente que fica confuso: cara de japonesa, falando em português e bandeirinha do Brasil no uniforme. Algumas pessoas até acham que sou filipina, mas a grande maioria percebe que sou japonesa. É a primeira vez que eu sinto o peso da raça no meu dia-a-dia. É intrigante pensar que sou a única japonesa na tripulação inteira. Até agora não sofri nenhum tipo de preconceito, só tenho que agüentar as pessoas fazendo as piadinhas de sempre. É chato porque eu nem sou japonesa, nem nunca fui pro japão, nem falo japonês. Eu nem gosto de sashimi. Tem filipino que conhece muito mais o Japão do que eu, afinal é tudo lá pro mesmo lado. Meu name tag – o crachá que a gente usa até quando está de pijama – veio errado e trocaram meu sobrenome pelo meu segundo nome. Daí, muitas pessoas estão me chamando de Natsumi. Eu nunca usei esse nome, sempre achei muito comprido escrever meu nome inteiro, mas estou curtindo essa troca. Afinal, é assim que me sinto, sei que não sou a mesma pessoa a bordo. Nada melhor que um nome diferente pra usar dentro do navio.

Aquario

2010-01-26T19:21:00.000-08:00

Estou começando a ficar carente aqui dentro do navio. Às vezes, sinto falta de alguém pra falar de sentimentos, sobre o sentido da vida, sobre a economia mundial, sobre física quântica. É difícil achar alguém com pensamentos em comum pra trocar uma idéia, com quem bater um papo mais cabeça. O maioria do povo aqui só pensa exclusivamente em beber e transar o tempo inteiro. É estranho. Aconteceu o terremoto no Haiti e não consegui conversar com ninguém sobre isso. Eu até tentei, mas me olharam como se eu tivesse algum problema. Poucos tem curiosidade de saber o que está acontecendo fora do navio. Às vezes, eu me sinto dentro de um aquário, sou um dos peixinhos que fica nadando em círculos em busca de comida, tendo que competir e se proteger dos outros peixinhos o tempo inteiro. A água não se mexe, o ambiente não muda, as plantinhas de plástico são lindas, mas não têm vida. Além de não poderem sair do aquário, os peixinhos nem têm consciência de que existe um mundo lá fora. Não acho isso ruim, nem acho que deveria ser diferente, só sinto falta mesmo de alguém pra conversar. Sou um peixinho que pensa demais.

Três Minutos

2010-01-22T05:30:00.000-08:00

Tenho 3 minutos de internet super cara no Terminal de Santos pra escrever este post!
É o tempo de resumir o primeiro mês a bordo do Costa Mágica:

Too Fast, Too Furious!

Intenso!

Acabou o tempo!

De vento em popa

2010-01-01T07:48:00.000-08:00

A gente acostuma a ficar sonhando com a vida que queria ter e quando o sonho vira realidade acaba ficando até atordoado. Sempre sonhei com uma vida autêntica, com aventuras e desafios. A vida no navio é exatamente isso. É como estar dentro de um liquidificador, coisas ótimas e péssimas acontecendo ao mesmo tempo. Mas, acontecendo o tempo inteiro. São quinze dias a bordo e agora estou começando a aproveitar a viagem. O medo passou, a pressão diminuiu, a autoconfiança voltou ao normal. É difícil descrever o que estou vivendo, porque não existe nada parecido com o que eu possa comparar. Estou começando a ter uma rotina, coisa que é essencial para mim. Sem rotina, sem saber o que vou fazer no dia, me sinto perdida. Cada dia eu trabalho em um horário diferente e só fico sabendo o que vou fazer quando a loja fecha, sempre depois da meia-noite. Mas, as escalas se repetem e já estou criando hábitos. À noite, sem exceção, eu sempre trabalho. Não é sempre que fotografo, mas vendo na loja todos os dias, por pelo menos seis horas. Tem dias que não são pesados, como hoje que o navio está ancorado em Buenos Aires. Tive o dia inteiro livre e só trabalhei das 19h às 23h. Aproveitei para descer do navio, fui até a Rua Florida onde fica o comércio para turistas. A primeira coisa que fiz foi entrar no MacDonalds. A comida do navio não é ruim, mas é igualzinha comida de avião ou de astronauta. Preferi passear sozinha e dei uma volta nas lojas. Sentei em uma praça para fumar um cigarro e fiquei vendo o movimento da rua. Foi só então que realmente me senti uma estrangeira, fora do meu país, conhecendo um monte de coisas novas. É muito bom saber que agora essa é a minha vida, minha rotina, meu dia-a-dia. Comer um bigmac em Buenos Aires, tomar um sorvete em Punta Del Leste e tomar banho de sol em Porto Belo. Tem horas que nem acredito.

Tô dentro

2009-12-17T07:26:00.000-08:00

Pois é, depois de tanto tempo sou tripulante do Costa Magica. Faz quatro dias que estou a bordo, mas parece que nasci dentro do navio. É a primeira vez que saio do navio. Por enquanto, só trabalhei! Não tenho idéia se a coisa vai melhorar ou piorar, mas o que sei é que estou gostando. Não dá pra descrever a sensação, é tudo novo, inclusive os sentimentos!

Agora, é pensar pra frente! É o começo de uma nova vida.

Explodindo as Estrelas do Céu

2009-12-12T03:57:00.000-08:00

Tem uma música do Jesus and Mary Chain que diz: "Makes you wanna blow the stars from the sky". Eu sempre tive vontade de explodir as estrelas do céu, sempre quis sair para ver o mar, sempre olhei para montanhas altas com vontade de subir até o topo. Passei muito tempo da minha vida olhando o horizonte e sonhando em um dia ir mais longe. Chegou a hora.

Fazendo as Malas

2009-12-01T14:41:00.000-08:00

Carta de Embarque na mão, o lance agora é fazer as malas. Ainda bem que tenho pai e mãe pra cuidar das minhas coisas: minha casa, meu carro, minhas contas, meus investimentos e minha gata. No fim, como o contrato no navio é de oito meses, não estou indo embora. Vou, mas volto. Meu endereço não vai deixar de ser em Londrina. Só vou ficar um tempo fora. Por isso, a sensação não é de despedida, nem de coisa que acaba. Simplesmente, vou fazer um grande freela por uns tempos. Isso é muito bom.

Nos finalmentes

2009-11-25T10:03:00.000-08:00

Até que enfim tenho alguma imagem do que vai ser o meu futuro. Depois que fui demitida do meu último emprego, foram três anos de incertezas. Porque no fundo, eu não conseguia me ver como uma profissional autônoma, me sentia mesmo era desempregada. Por fim, graças a deus, consegui um emprego novo. Esse vai ser meu local de trabalho pelos próximos oito meses. Chato, né?

2010 - O Ano do Tigre

2009-11-19T12:54:00.000-08:00

Este é definitivamente um ano explosivo. Começa geralmente com um estrondo e acaba com um choramingo. Um ano dado para a guerra, o desacordo e desastres de todo os tipo. Mas será também um ano grande, de realce. Nada será feito numa escala pequena, ou tímida. Tudo, bom e mau, pode e será levado aos extremos. As fortunas podem ser feitas e perdidas. Se você tiver uma possibilidade poderá agarrá-la mas nunca esqueça que tem grandes obstáculos pela frente.
As pessoas farão coisas drásticas no mesmo momento. Os temperamentos subirão ao seu redor, será uma época de testar a sua diplomacia. Como o tigre, nós tenderemos a agir sem pensar e a terminar lamentando-nos pela pressa que tivemos.
As amizades, os riscos comuns e os negócios que requerem a confiança mútua e a cooperação feitas neste tempo são frágeis e serão quebrados facilmente. Entretanto, o ano forte e vigoroso do tigre pode também ser usado para injectar a vida e a vitalidade em causas perdidas, em riscos, em indústrias que se afundam, e/ou falhando. Será do mesmo modo um momento para a mudança maciça, para a introdução de ideias novas e marcantes, especialmente controversas.
O calor impetuoso do ano do tigre, apesar de seus aspectos negativos, devemos dizer que poderia ter um efeito de limpeza e purificação em todos nós. Tal como o calor intenso é necessário para extrair metais preciosos de seus minérios, assim também o ano do tigre pode trazer para fora o melhor que existe em nós.
Apenas um breve conselho para este ano imprevisível - agarre-se ao seu sentido de humor e deixe a má cara enterrada ou escondida durante este ano.

fonte: http://www.hoops.pt/astrologia/tigre.htm
pois é, eu sou tigre no horóscopo chinês e ano que vem é o Ano do Tigre.
recebi minha data de embarque para o navio ontem e comecei a me preparar para o grande ano que vem por aí. 2010 vai ser um marco na minha vida.

Maldade

2009-11-17T13:57:00.000-08:00

Depois de faltar no dentista e mentir que o meu carro quebrou sem nenhuma culpa, cometi outro ato de desobediência civil. Achei uma barata meio-morta na cozinha e não consegui vencer o medo de catar o corpo com o papel higiênico para jogar na privada. Então, sem pensar duas vezes, abri a porta do apartamento e varri a barata pro corredor. Tudo isso sem pensar em quem iria ter que pegar a barata depois. Pior: não tive nenhum remorso. É a maldade fazendo ninho na minha alma.

Falha na Conexão

2009-11-15T16:27:00.000-08:00

Eram duas e meia da manhã e um temporal se formava no horizonte. Voltei do Valentino e fiquei na sacada do meu apartamento olhando os relâmpagos riscando o céu negro por cima dos prédios. Um pouco de solidão rodopiando junto com o vento. O cenário não era nada propício, mas fiquei pensando no amor. Perguntando pra mim mesma se um dia a gente se acostuma a não amar ninguém. Se alguém pode realmente viver sem amar, ou mesmo, sem sofrer por amar alguém. De repente, pensei numa nova definição: o amor não é um sentimento, é uma conexão. Se eu tento acessar a internet e a banda larga não está disponível, a conexão não existe. A mesma coisa quando eu ligo pra alguém e a pessoa não atende o telefone. O amor não é o sentimento que sinto por alguém, mas é a conexão que me liga a outra pessoa. Uma ligação que só existe entre duas partes. Não existe uma conexão entre uma coisa e nada. Portanto, não existe amor não correspondido. Quando eu quero uma pessoa e a outra pessoa não sabe que eu existo, isso é desejo. Não é amor. Pensar sob esse ponto de vista me faz perceber que eu não procuro alguém para amar. É um pouco mais complicado: eu procuro uma conexão. Para eu achar, vai depender da outra pessoa atender o telefone. Se ela não atender, o máximo que posso fazer é tentar mais tarde, torcendo para não dar ocupado. Ou então, tentar outro número.

Sexta-Feira 13

2009-11-14T04:18:00.000-08:00

Plena Sexta-Feira 13 e eu assinando a papelada do divórcio na frente do juiz. Mais uma etapa da minha vida que chega definitivamente ao fim. Hoje, já não acho nada de mais ciclos que se completam. Porque sei que sempre haverá um novo começo e novamente um fim. É a vida. Adquiri tranquilidade para começar e também para terminar. Isso pode ser até um pouco perigoso, porque já não tenho medo de por fim nas coisas. Assim, é só me encher um pouco o saco e eu já deixo pra lá. Ando sem paciência de ficar insistindo, tentando consertar, fazer um remendo nas coisas que não funcionam. Já jogo no lixo logo de uma vez e compro outro. Será que isso é desapego? Ou é pura preguiça mesmo?

Falta Pouco

2009-11-10T02:59:00.000-08:00

Tudo começou no final de julho. Já se vão quatro meses de entrevistas, cursos, treinamentos, idas e vindas de São Paulo e Santos. O processo de seleção pra embarcar no navio não foi nada fácil. Além da grana, lá se foi minha poupancinha... E ainda não acabou. Agora, é esperar a data de embarque. Tudo leva a crer que não vai demorar, mas ainda levo em conta a possibilidade de algo dar errado e eu demorar mais alguns meses para ir a bordo. Tomara que não. Espero passar a virada do ano a bordo de um navio atracado em Copacabana, vendo os fogos de artifício estourando no céu. Será um Reveillón pra nunca mais esquecer...

Borboleta Preta

2009-10-22T11:38:00.000-07:00

Um dia, uma borboleta preta entrou pela janela da casa. Eu estava prestes a acabar com a vida dela com um vassoura, quando meu pai me impediu. Segundo ele, borboleta preta dá sorte e traz dinheiro. Alguns dias depois, meu pai recebeu uma indenização trabalhista que ele nem sabia que existia. Ontem, durante o costumeiro temporal londrinense da meia-noite, uma borboletona preta gigante adentrou o apê. Fiquei muito feliz, porque pelo tamanho da criatura, o dinheiro que iria vir daria bem pra pagar todas as contas e ainda pensar numa viagem de férias. Até fechei bem a janela pra bendita não escapar. Mas, a sorte deu azar. Na manhã seguinte, só vi uns pedaços de asa de borboleta espalhada pela casa. Minha gata comeu a borboleta e não sobrou nem uma anteninha pra contar história. Vou ter que achar outro jeito de ganhar dinheiro.

Saco Cheio

2009-10-21T16:18:00.000-07:00

Estou de saco cheio. Tantos meses na pindaíba, sempre tentando me auto-animar. Lendo livro do Roberto Shinyashiki e repetindo o mantra: "Seja forte, tudo vai melhorar se vc tiver fé e persistência". Mas, eu cansei. No fundo, eu quero mais é que o mundo acabe em barranco.

No momento, não posso atender

2009-10-19T16:27:00.000-07:00

Tem dias que eu torço para o telefone não tocar, pra campanhia ficar em silêncio, pra não acontecer nada que me force a ter contato com o mundo. Tem dias que eu espero as horas passarem para chegar a noite e poder dormir debaixo do edredom quentinho, sem pensar em nada. Ou, então, dormir e ter bons sonhos onde a sensação de vazio dá lugar a qualquer outro sentimento. Tem dias que só chove, tem dias que tudo o que dá vontade é esperar pelo outro dia com a esperança de que ele seja melhor que hoje. Tem dias que não faz diferença nenhuma estar acordada ou dormindo, assistindo televisão ou andando pela rua. Tem dias que nem chorar eu consigo.

Metamorfose

2009-10-15T09:53:00.000-07:00

O que anda acontecendo comigo? Me sinto a barata kafkaniana: passando por uma metamorfose inexorável. Isso nunca tinha acontecido antes, nunca precisei mentir para acobertar meus delitos, porque nunca cometi delitos. Nunca inventei desculpas para faltar no trabalho, nunca colei na prova, nunca passei no sinal vermelho (só sem querer), nunca traí. Mas, nessa manhã fui culpada. Acordei e de imediato percebi que meus dias politicamente corretos tinham chegado ao fim. Pela primeira vez na vida, não ouvi o despertador. Faltei. Não apareci na consulta do dentista. Liguei e falei que meu carro tinha quebrado. Voltei pra cama e continuei dormindo. Foi assim que eu percebi que estou passando por uma transformação. Não porque eu faltei no dentista, mas porque eu nem liguei de não ter aparecido. As coisas mudam mesmo.

Quem você é

2009-10-11T18:30:00.000-07:00

Como é bom conversar com uma pessoa amiga que realmente te conhece. Ando com muitas dúvidas sobre o rumo da minha vida. De uns tempos pra cá, percebi que não tenho mais certezas sobre o que eu quero. Sempre fui uma pessoa de certezas, sempre soube a vida que queria levar, o trabalho que queria fazer, a pessoa com quem queria estar, o lugar onde gostaria de morar. Mas, tanta coisa mudou que a dúvida passou a ser minha companheira do dia-a-dia. Não sei absolutamente mais nada sobre tudo isso. Aí, uma pessoa amiga me deu uma luz: "É preciso saber quem você é, para poder saber o que você quer!" Essa frase, dita com tanta convicção e simplicidade me deu uma nova linha de raciocínio. Tanta coisa mudou nos últimos tempos - emprego, relacionamento, dinheiro, amigos - que eu preciso me conhecer novamente. Eu mudei. Não penso, não sinto, não ajo da mesma forma que antes. Por isso, também não quero mais as mesmas coisas. Assim, já sei o que preciso fazer. Preciso dar uma chance para essa nova pessoa na qual eu me transformei, descobrir como ela pensa, como sente e como age. Só assim vou poder descobrir o que quero e pra onde vou.

Saudade da Bahia

2009-10-06T06:18:00.000-07:00

Céu azul. Coqueiros. Sol quente. Areia escaldante. Brisa do mar. Sensação de liberdade. Felicidade. Saudade.

Mais perto do fim do que do começo

2009-09-23T17:47:00.000-07:00

A gente sabe que o ano está mais pro fim do que pro começo quando vê a primeira matéria no noticiário falando que faltam três meses pro Natal. Já estou praticamente fechando o boteco, porque na verdade queria mesmo que o ano acabasse logo. Tantos dias parados esperando o amanhã. Sem dinheiro, sem trabalho, sem namorado, sem problemas pra resolver. 2009 - o ano que não existiu. E ainda nem acabou!

Um passinho pra frente, por favor!

2009-09-13T19:58:00.000-07:00

Mais uma entrevista em Santos para a vaga pra trabalhar no navio. Mais um passinho na direção de uma mudança radical na vida. Mas, como nada é certo nessa vida, só acredito nisso tudo quando estiver a bordo. Foi bacana ir até o litoral, fazer a entrevista com o mar ali pertinho, há poucas quadras de distância. Parece que o sonho fica menos sonho e mais realidade. Fotografar, viajar e estar junto ao mar. Será?

Vai demorar

2009-08-31T17:50:00.000-07:00

Conseguir a vaga para trabalhar no navio não é difícil, mas é demorado. Eu bem que achei que era só ir até São Paulo, fazer uma entrevista e subir a bordo. Agora que pesquisei melhor sobre o assunto, percebi que pode demorar muitos meses até a coisa virar. Nas últimas semanas, eu não estava conseguindo lidar muito bem com a situação. Minha cabeça ficava só pensado em duas frases: "se eu embarcar..." e "quando eu embarcar". Porém, não vai dar pra viver na condicional e no subjuntivo por três ou quatro meses. Vou ter que voltar pra realidade e continuar no presente, com o pé no chão, vivendo um dia de cada vez. O que vier, é lucro - frasezinha sem-vergonha, mas de grande utilidade.

Pode ser que demore

2009-08-29T08:02:00.000-07:00

Sou uma pessoa teimosa. Ou seja, demoro muito para admitir outra verdade que não seja aquela que enfiei na cabeça. Por isso, demorei para perceber que assumi novamente a postura de vítima. Eu já tinha aprendido a viver no presente, sem deixar o passado e o futuro virem me assombrar. Mas, enfrentei um mês de agosto totalmente parado, sem coisas ruins nem boas acontecendo. Essa falta de estímulo realmente acaba comigo. Consigo me sair melhor quando as coisas vão mal do que quando nada acontece. É a síndrome do paranóico: para alguém com mania de perseguição, não ter alguma coisa pra ter medo é um tormento sem fim! Quando as coisas estão paradas, eu começo a ter saudade do passado e fico lembrando de coisas que podiam ter acontecido, coisas que aconteceram e foram boas, coisas que aconteceram e foram ruins, o que fiz e o que poderia ter feito. Quando nada está acontecendo, fico pensando no futuro e fico planejando como deveria ser minha vida daqui dez anos, vivendo todos os medos e alegrias dos dias que ainda estão por vir. Complicado. Nessas horas, eu esqueço completamente do presente. Fico me sentindo uma bolha de sabão, sem nada dentro, flutuando no ar sem saber quando vai explodir. Ser bolha de sabão nessa hora, não é muito bacana. Mas, um dia explode. E volta tudo ao normal.

Salada

2009-08-28T07:48:00.000-07:00

Minha vida está igual um prato de salada. Mas, não é porque está tudo misturado e sem uma ordem. Minha vida está uma salada: saudável, mas sem o prazer das calorias!

Carreira Solo

2009-08-19T19:19:00.000-07:00

Não é à toa que todo mundo tem medo da solidão. Não é fácil ser sozinho. O mundo é feito pra se viver em bando. No mínimo, em pares. No restaurante, tem mesa pra dois - mas, não tem mesa pra um. Pacote da CVC é pra dois: se vc viajar sozinho vai pagar o mesmo preço que um casal, afinal ninguém manda vc ser excêntrico. Convite pra evento social tem sempre aquele lembrete "com direito a acompanhante", pra vc não se esquecer que não é muito bom ir sozinho. Ser sozinho é estranho. Não é bom, nem é ruim. Só é estranho. É uma sensação meio surreal não ter a vida entrelaçada com a vida de outra pessoa, não depender de absolutamente ninguém para tomar decisões. O mais estranho é que ser sozinho é muito parecido com ser livre. Uma pessoa sozinha não precisa consultar ninguém para tomar atitudes a respeito da própria vida, a não ser os seus próprios sentimentos e desejos. É por isso que todo mundo tem medo da solidão. Porque é vc com vc mesmo, a responsabilidade é toda sua. Não tem ninguém em quem colocar a culpa. Nem dá pra tomar decisões pensando em fazer o melhor para outra pessoa. Por isso, ser sozinho é assustador: é quando vc não tem outra saída a não ser olhar para si mesmo. Geralmente, as pessoas não gostam de fazer isso. Quem faz a opção de ser sozinho, tem que ter muita coragem.

Um dia, eu quis ver o mar

2009-08-14T16:13:00.000-07:00

Tirei essa foto no Porto de Itajaí, nas férias em Camboriú. Nunca tinha visto um navio de perto e fiquei impressionada com o tamanho do barcão. Como todo os outros turistas em terra, fiquei imaginando o quanto deve ser louco viajar em um cruzeiro marítimo. Eu nem imaginava que um dia iria estar pleiteando uma vaga para embarcar e permanecer na tripulação por pelo menos seis meses. Naquela época, eu tinha um emprego, um marido e estava tentando engravidar. É estranho pensar no quanto a vida mudou desde então. Não tenho mais emprego, nem marido e já desisti definitivamente de ser mãe. Embarcar num navio sem destino certo, por mares nunca dantes navegados por mim é mais que uma possibilidade. É um desejo. Uma vontade de partir, de explorar a imensidão do oceano, parando de vez em quando em um porto longínquo. No começo do ano, prestei concurso pra trabalhar em Salvador e não passei. Dessa vez, pode ser que eu não consiga embarcar novamente. Mas, uma coisa é certa. A vontade de ir embora, de alargar meu horizonte, cresce a cada dia. Se não for dessa vez, com certeza ainda vai chegar a hora. Um dia, eu vou olhar para trás e acenar um adeus. Quem sabe, no mês que vem.

Sonhando Alto

2009-07-30T19:17:00.000-07:00

Estou concorrendo a uma vaga para trabalhar como fotógrafa em cruzeiros marítimos e a entrevista final é no final de agosto. No começo do ano gastei uma grana pra prestar um concurso em Salvador e não passei. Dá preguiça e dó de gastar mais uma grana de novo. Mas, pra ganhar na loteria, tem que apostar. Estou apostando. Porque já cheguei à conclusão que do jeito que está não dá pra ficar. Uma hora eu acerto.

Sempre alguma coisa está acontecendo

2009-07-18T15:03:00.000-07:00

Surpresas não precisam vir necessariamente com o novo. Às vezes, a gente se surpreende com aquilo que sempre esteve ao nosso lado, mas que a gente nunca parou para prestar atenção. Aí, é capaz até de levar aquele susto: "Nossa! A vizinha tem o cabelo azul e eu nunca tinha reparado!". Pois é. Acontece muito com pessoas. Tem pessoas que a gente conhece há tempos, mas que nunca paramos para conversar e saber sobre coisas à toa, tipo qual a cor preferida ou se já pegou gripe esse ano. Tem pessoas que a gente vê todo dia e só diz bom-dia, boa-tarde, boa-noite, até mais. Tem pessoas que a gente vai ver sempre e nunca vai passar do estágio de conversar sobre o tempo ou sobre a crise econômica e como os políticos são ladrões. Daí, surpresa é quando uma dessas pessoas que a gente está tão acostumada a ver, de repente olha pra você por mais tempo que de costume. Olha e presta atenção no que você está falando. Pergunta e ouve a sua resposta. Ao invés de falar sobre o aquecimento global, fala sobre si mesmo, sobre o que gosta e até sobre o que está sentindo. Assim, percebemos que tem muitas pessoas que a gente vê todo dia que passam pelas mesmas coisas, sentem as mesmas coisas, têm as mesmas dúvidas. São essas surpresas que não vêm com o novo que fazem a gente se sentir menos solitário. Não estamos sozinhos, graças a deus.

Será que dá rock?

2009-07-15T05:08:00.000-07:00

Esses dias mandei meu currículo de fotógrafa para uma agência de recrutamento de temporários para trabalhar em cruzeiros marítimos. Só mandei mesmo pela facilidade tecnológica que a gente tem hoje em dia de fazer tudo pelo site. Já faz dois dias que a resposta está na minha caixa de entrada, solicitando um agendamento para entrevista em São Paulo. As chances de conseguir a vaga são consideráveis e a entrevista é na semana que vem. Então, tenho alguns dias para pensar se eu quero embarcar em um navio e passar seis meses viajando ao redor do mundo. Se eu quero ficar um tempo longe da família, dos amigos, dos pretendentes, dos meus contatos profissionais e da terrinha. Se eu quero sair para ver o mundo, se eu tenho coragem de deixar - literalmente - meu porto seguro. Minha vida sempre foi reclamar e chorar pelo fato de até hoje não ter ido embora daqui, atrás de sonhos maiores. Talvez seja a hora de partir, porque se eu ficar, vou ter que parar de reclamar e admitir que fico porque quero. O local de embarque para quem passar na seletiva é definido somente depois de tudo acertado, afinal os navios estão em trânsito. A única coisa certa é que se sai do Brasil para Miami. E de lá para o mundo. Será que vai ser esse o meu itinerário?

Copie e Cole

2009-07-05T19:45:00.000-07:00

Pois é. Confesso que leio livros de auto-ajuda e filmes que dão lição de moral. Também leio horóscopo e jogo runas pela internet. Daí minto pra mim mesma que sou cética e agnóstica, racional e lógica, na busca pelo sentido da vida. Mentira... Também tenho meu lado bicho-grilo, vivo procurando os sinais do destino em tudo que é canto e coisa que acontece. A última foi um filme que minha mãe me emprestou que conta a história de um atleta que luta pra ir pra olimpíada. É uma historinha boba, mas a mensagem central até que é bacana: não existe passado, não existe futuro - a única coisa que existe é o presente. Fiquei pensando nisso, mas não foi porque é uma descoberta incrível ou algum tipo de revelação. A idéia é até meio batida, todo mundo sabe disso. Mas, fiquei pensando nisso porque é algo que realmente pode me ajudar a me sentir melhor. Tenho andando muito preocupada com o futuro, aliás angustiada com o fato de não saber nada sobre meu futuro. Até já postei sobre a minha necessidade de arranjar alguma coisa para querer. Então, comecei a pensar que apreciar a paisagem seja mais importante do chegar ao destino. Se eu ficar parada pensando em um lugar pra onde ir, corro o risco de ficar parada para sempre. Por outro lado, se eu começar a caminhar mesmo sem saber até onde posso chegar, eu já estarei chegando a algum lugar a cada passo que eu der. Eu realmente não quero ficar sentada na rodoviária, esperando por um ônibus que eu não sei qual é. Prefiro ir andando.

Intuição

2009-06-29T07:00:00.000-07:00

Tenho os meus defeitos, mas uma coisa que sempre fiz foi enfrentar os problemas e situações difíceis de frente. Uma coisa que sempre me ajudou a agir dessa forma, foi um intuição poderosa que nunca me deixou na mão. Sempre que minha vida deu uma guinada ou passou por uma grande mudança, senti que isso iria acontecer. Não é que dias antes eu tenha tido uma visão ou sonhado com o acontecimento. Mas, alguns meses antes eu sentia que algo iria mudar. Mesmo porque as grandes mudanças não acontecem em um dia, mas são sempre um processo. É quase um sentimento, sinto uma inquietação e começo a perceber na paisagem do dia-a-dia uma cor diferente, um construção nova que ficou pronta, detalhes que já estavam ali, mas eu não via. Tenho vários insigths, tipo uma revelação que vem do nada. Faz uns dias que estou sentindo isso, uma certeza de que algo decisivo está prestes a acontecer.

Saco Cheio

2009-06-24T12:52:00.000-07:00

Estou cansada de acordar todos os dias feliz por ter uma boa casa, a geladeira cheia, um carro na garagem e nenhuma doença degenerativa. Estou cansada de pensar antes de agir, de levar em conta os sentimentos dos outros, de agradecer o que tenho, de organizar meu computador, de investir em marketing pessoal, de tomar chá verde, de não tomar coca-cola, de comer menos junky-food, de ir dormir cedo pra acordar cedo, de ler a parte de economia do jornal, de separar o lixo reciclável, de resistir a comprar um maço de cigarros, de dar bom-dia e boa-tarde pra todo mundo, de tomar banho morno em vez de quente pra não ressecar a pele, de passar filtro-solar pra ir na padaria. Às vezes, sinto que me esforço tanto para encontrar o ponto de equilíbrio, que ao chegar até ele me sinto meio estressada. Porque não foi fácil parar de dizer "foda-se" a cada dez frases, de jogar copos na parede do bar em noites de fúria, de xingar no trânsito, de fumar até passar mal, de ter prisão de ventre por ter ficado um mês só comendo hambúrguer, de mandar o chefe tomar no cu, de chorar três dias e três noites por ter levado um fora, de pensar em se matar mesmo sabendo que nunca iria ter coragem, de ir de carona e sem dinheiro pra praia, de faltar na faculdade por estar com uma ressaca-monstro, de ficar mais de uma hora embaixo do chuveiro antes de ouvir falar em aquecimento global, de ficar mais de dois meses sem ligar pra mãe, de dirigir embriagada sem culpa, de roubar placa de trânsito pra colocar na parede do quarto. Parei de fazer tudo isso e não sinto saudade. A inconsequencia juvenil pode até ser poética, mas é tonta na mesma proporção. Enfim, consegui chegar ao ponto de equilíbrio. É ótimo. Me sinto como se estivesse numa propaganda de margarina...

Cota de Amor

2009-06-23T11:42:00.000-07:00

Às vezes, fico pensando se cada um tem sua cota de amor. Será que o amor que a gente vai viver na vida já vem pré-determinado? É que eu já pensei na possibilidade de eu já ter vivido a minha cota de amor. Já tive dois relacionamentos longos e intensos, cada um com seus incontáveis momentos de conquista, felicidade, crescimento, conflito e dor. Tive também experiências tão rápidas quanto um beijo dado em um desconhecido nas férias de verão, mas que marcaram por serem apenas e simplesmente surpreendentes. Tudo isso me fez aprender muitas coisas, inclusive compreender que nunca podemos encontrar no outro o que falta na gente mesmo. Também percebi que ter alguém não é a garantia de sermos felizes. Talvez eu tenha deixado de acreditar no amor, ou talvez eu tenha descoberto que ter alguém para amar não pode ser o único objetivo na vida. Só tenho uma certeza: perdi a inocência e sei que meu coração nunca mais vai bater como antes por alguém. Pode ser que ele bata mais rápido e com força, mas não será como antes. Será apenas como um coração que amadureceu. Quando isso acontece, não tem como voltar atrás. É o preço do equilíbrio adulto.

Fritando

2009-06-20T14:37:00.000-07:00

Será que se eu fosse abduzida hoje, faria falta no mundo?

Filosofia para Iniciantes

2009-06-16T19:08:00.000-07:00

Talvez eu tenha começado a ler livros clássicos mais por vaidade do que por gosto. Quando terminei de ler "Crime e Castigo" me senti bem por fazer parte do grupo das pessoas que já leram Fiodor Dostoiévski. Nomes difíceis, assim como as coisas difíceis, sempre me atraíram. Além da vaidade literária, ser freguesa de sebos também contribuiu para a leitura de livros antigos. Acho que livro no Brasil é um artigo muito caro e não é sempre que dá pra ler o que se quer. Tem dias que tenho vontade de ler algo contemporâneo, lançado há poucos dias, com palavras que sei o significado, cenários mais modernos e questões mais fresquinhas. Não é sempre que dá. Porém, tudo tem seu lado bom. A falta de grana me fez ler livros que construíram a minha forma de pensar e mudaram muitos conceitos que eu tinha herdado da escola, da família e da sociedade. Acabei de ler um livro que peguei emprestado - "Filosofia para Iniciantes". É um livro beeeeeem pra inciantes, com charges dos filósofos e desenhos da primeira até a última página. Apesar de parecer meio ridículo ficar lendo diálogos entres caricaturas do Platão e Aristóteles, foi muito interessante ver um resumo da história da filosofia, do seu começo até a década de 90. O mais intrigante foi perceber que mesmo depois de tanto tempo, estudos, teorias e teóricos, ainda não sabemos quem somos e nem porque estamos aqui. Nem o lance da existência de Deus progrediu muito. Quando fechei o livro e cheguei a essa conclusão, senti uma pontinha de alívio. Se nem os filósofos de todos os tempos conseguiram chegar a um consenso sobre quem somos e para onde vamos, eu - que não passo de uma pessoa de classe média, moro num país apenas emergente, tenho apenas a pós-graduação - também não tenho nenhuma obrigação de saber! Graças a Deus!

Adeus

2009-05-25T05:06:00.000-07:00

A Nini passou muito rápido pela minha vida, mas mesmo assim sinto muito a falta dela. Entre o dia em que a vi no pet shop para doação e o dia em que ela se foi, se passaram apenas três meses e meio. Foram dias divertidos, era uma gatinha filhotinha fazendo companhia para a Titi que já era adulta e ranzinza. A Nini transformou a rotina da casa. Todos os dias, as duas gatinhas ficavam me esperando acordar do lado de fora do quarto. Sempre que eu chegava da rua, elas estavam na porta me esperando com ansiedade. Elas brincavam, caçavam borboletas e dormiam no sofá. Até chegar o dia que a Nini não veio me acordar. Ela ficou doente e morreu. É triste ficar sem a presença dela que me aquecia o coração e acalmava o pensamento. Sei que uma pessoa adulta tem que saber lidar com as perdas, mas tem horas que acho um saco ser uma pessoa adulta.

relações cibernéticas

2009-05-11T06:18:00.000-07:00

Umas das coisas interessantes de ter estudado pra concurso público, foi ler novamente os livros da faculdade sobre a indústria cultural e outras teorias. Foi revoltante perceber que o concurso utilizou bibliografia de mais de vinte anos atrás - um livro tinha sido escrito em 1960 e ainda chamava o jornal de "periódico" - mas, foi interessante refletir sobre o que se confirmou e o que era mera fantasia dos críticos da aldeia global da comunicação. A principal crítica à indústria cultural se dirigia à televisão e, no Brasil, à Globo em especial. Os teóricos acreditavam que a comunicação feita de forma unilateral, entre um emissor e um receptor, tinha o poder de impor valores e provocar reações pré-determinadas. Ou seja, a televisão era a caixinha mágica que hipnotizava as pessoas e transformava a humanidade em uma legião de zumbis. Mesmo na época da faculdade eu já achava esses conceitos um tanto quanto exagerados e catastróficos. Na minha cabeça, quem fazia a programação da televisão era o próprio público. Se passava novela Pantanal com muito sexo e matagal, era porque o povo estava a fim de ver isso. Tanto que depois da novela, houve uma volta do pudor e não se fez mais novela com tanta gente transando. Hoje em dia, eu acho a mesma coisa: se o programa do Datena está no ar é porque o povo gosta de assistir sangue, suor e tragédia. Não é uma conspiração dos meios de comunicação para acabar com tudo como ensinavam nas faculdades de jornalismo. É uma tremenda falta de ética, mas não é uma conspiração. Não sei se a internet surgiu porque o ser humano precisava de outra forma de comunicação, ou simplesmente surgiu. O fato é que tudo mudou com a wide world web que fez as previsões da indústria cultural parecerem bem ridículas. Quando a internet surgiu, acho que os mesmos adoradores do apocalipse previram que o ser humano ia perder o contato com o mundo e passar a viver sozinho na frente da tela do computador. Idéia de jerico, porque o que se viu foi totalmente o contrário. Surgiu no vocabulário do dia-a-dia uma palavra nunca antes vista em um livro de teoria da comunicação: INTERATIVIDADE. Gostei da propaganda da TIM porque ela faz uma referência a um mundo novo, onde as coisas não são mais as mesmas: um negro como presidente dos EUA, mulher jogando futebol, televisão no celular e o slogan "viver sem fronteiras". No fim, ainda bem que não viramos robôs!

April Skies

2009-05-04T14:36:00.000-07:00

O mês de abril já era. Tem uma música do Jesus & Mary Chain que se chama "April Skies". Sempre achei essa música uma das mais lindas da banda e também uma das mais lindas que conheço. Quis o destino que ela passasse a ter um significado ainda mais profundo: foi no mês de abril do ano passado que me mudei de casa e de vida. Já faz um ano, agora as coisas deixam de ser novas e passam a se repetir. No ano passado, tudo era dolorido: primeiro aniversário, primeiro inverno, primeiro dia dos namorados, primeiro natal, primeiras férias. Tudo era primeiro, porque era a primeira vez que estava tendo que fazer coisas sozinha. A primeira vez a gente nunca esquece. Me orgulho muito de ter passado por todas essas primeiras vezes e sobrevivido. Mas, graças a deus já faz um ano e o tempo das estréias acabou. Passei por tudo e agora não tenho mais o que temer. É bom renovar o contrato do aluguel, tirar novamente o cobertor do armário e me preparar para mais um inverno. Abril sempre vai significar alguma coisa. Under the april sky, under the april sun.

Bolsa de Mulher

2009-04-30T17:27:00.000-07:00

Cada mulher leva seu universo dentro da bolsa. Na minha bolsa, vai somente o básico. Uma carteira, as chaves, o celular, os óculos escuros, a agenda e uma caneta. Será que o meu universo é muito básico? Inclusive, se pudesse não usaria bolsa. É um saco procurar as chaves quando a gente chega em casa, achar o celular quando ele tá tocando desesperadamente no meio da reunião, não ter onde deixar a bolsa na balada. Praticidade é o meu lema. Porém, essa mania de funcionalidade talvez seja exagerada. Talvez, eu devesse carregar de vez em quando alguma coisa supérfula, coisas que não são necessárias, mas que podem tornar o dia mais bonito, mais agradável e, quem sabe, mais feliz. Esses dias, a Nini entrou na bolsa e ficou lá, olhando pra mim como quem diz: "Olhaí, é muito legal ficar dentro da sua bolsa!" Assim, percebi que cabe muita coisa dentro da bolsa, cabe até mesmo quem a gente ama.

Teoria Junguiana

2009-04-22T08:11:00.000-07:00

Ouvi dizer que estudos científicos atestam que os seres vivos precisam de estímulo para viver. Sem estímulo, um ratinho preso numa caixa branca morre mesmo se for alimentado normalmente. Se colocarmos um dispositivo que dá choque, o ratinho vai ficar tomando choque e não vai morrer. Ou seja, qualquer estímulo é melhor do que nenhum, mesmo que seja um estímulo que cause dor. Não acredito muito que o que acontece com um ratinho vá necessariamente acontecer com os humanos, mas mesmo assim eu acho que a experiência tem seu fundamento. Eu ando meio ratinho na caixa branca, prestes a pôr a pata no negócio que dá choque. Está tudo tão bem que está ruim. A família vai bem, a grana tá entrando, o trabalho tá bacana, as baladas boas, os amigos cada vez mais amigos, os ficantes ok. Mas, falta alguma coisa pra querer muito, pra correr atrás, pra criar suspense. Tem que avisar o cientista pra botar um queijinho na minha caixa branca, nem que for pra eu ter que ficar correndo até cansar naquelas rodinhas de hamster fazer exercício. Qualquer estímulo é melhor que nada.

Não Passei

2009-04-20T13:23:00.000-07:00

Faltou 0,75 pontos para eu passar pra segunda fase do concurso público pra assessoria de imprensa em Salvador. Foi por pouco, mas tô fora. Por um mês eu fiquei sonhando que iria morar lá na Bahia, recomeçar a vida mais uma vez e aumentar as chances de encontrar a felicidade. Por isso, estou com um sentimento de perda, como se eu tivesse que devolver o prêmio da loteria que eu já considerava meu. Mas, na verdade eu não perdi, apenas não ganhei. É diferente, a vida continua exatamente como estava antes de eu fazer a inscrição para o concurso. Isso é muito chato, porque eu tinha encontrado com o que sonhar, com uma nova vida e muitas mudanças. Agora, tenho que procurar novamente um caminho, algo para querer e com o que sonhar. De volta à estaca zero. Novamente.

O Homem Perfeito

2009-04-15T17:46:00.000-07:00

Não acredito no ditado de que todos os homens são iguais. Existem aqueles especiais. Aquele que gosta de ouvir Jesus and Mary Chain e My Bloody Valentine. Que apesar de passar dos trinta, ainda tem um jeito de menino e um sorriso de quem está adivinhando o que você está pensando. Que pratica esportes radicais pelo simples prazer de sentir o coração bater mais forte. Que gosta de brincar com crianças e também de brincar igual criança. Que compra maçã do amor pra namorada e fica preocupado se vai se atrasar para buscá-la no trabalho. Eu mesma conheci um esses dias. O chato é que não fui eu quem ganhou a maçã do amor. Mas, mesmo assim é bom saber que o homem perfeito existe e que a gente não precisa ficar se contentando com qualquer homem-tudo-igual que tem por aí. Basta ter paciência para encontrar um que ainda não tenha pra quem dar uma maçã do amor.

Pilha Fraca

2009-04-11T07:13:00.000-07:00

Ultimamente, ando com a pilha fraca. Uma preguiça generalizada. Daí vem a mania de deixar pra depois: vou lavar a roupa só quando a novela acabar, vou começar a academia só quando terminar esse trabalho, vou parar de fumar só depois do meu aniversário, vou começar o mestrado só no ano que vem. Mas, na realidade, estou meio desanimada. Se não tenho estímulo, não tenho energia. Para não admitir que estou sem vontade de fazer nada, passo a conjugar o verbo no futuro do subjuntivo.

Nietzsche e Almofadas

2009-03-30T14:32:00.000-07:00

Ultimamente tenho assistido muita televisão. A vida de freelancer oferece muito tempo livre e tenho me rendido à preguiça. A contradição é que o meu pacote-favela da NET tem pouquíssimas opções interessantes e ficar na frente da televisão virou uma fonte de ansiedade, daquele tipo que faz a gente ficar mudando obssessivamente de canal, mesmo depois de já ter decorado a programação inteira. No domingo, o lance estava tão crítico que comecei a apelar: comecei a assistir canais tipo TV Senado, Rede Vida, Discovery Kids, só pra ver qualquer coisa diferente. Foi assim que comecei a assistir o programa Café Filosófico da TV Cultura. Quando a gente está acostumada ao ritmo de vídeoclipe e ao apelo incandescente da publicidade, é difícil assistir a um programa onde se transmite uma palestra, com uma câmera fixa na palestrante e no mediador sentado ao lado dela. Ainda mais quando a palestra é sobre Niestzsche em pleno final de domingo. Por pura falta de opção, comecei a prestar atenção e, por incrível que pareça, fiquei muito interessada no assunto, assisti o programa até o final e ainda fiquei com vontade de ler alguma coisa sobre o filósofo. O que achei mais interessante foi a explicação da palestrante sobre como Nietzsche analisou e criticou a postura das religiões que defendem que a vida é um calvário que temos que suportar e que a felicidade só pode ser alcançada após a morte. É a negação do presente e do corpo, em benefício do futuro e do pensamento. Fiquei pensando que é um argumento que eu ainda não tinha anotado na minha lista de argumentos para explicar porque perdi a fé na Igreja e em Deus quando eu tinha 17 anos. Desde aquele tempo, eu já achava um tremendo absurdo passar a vida inteira seguindo regras e preceitos para merecer ir para o céu. Esperar pelo futuro, mesmo que o futuro seja amanhã, é abrir mão de viver. Cada vez mais tenho entendido o significado de viver o presente. Tenho esperado menos, idealizado menos, criticado menos. Com isso, tenho me frustrado menos, me decepcionado menos e magoado menos pessoas. Assim, o presente tem se tornado cada dia mais importante que o futuro. Achei bem engraçado ficar pensando nisso tudo, deitada no meio das almofadas do sofá, em pleno domingão. Quando a gente está bem consigo mesmo, dá pra fazer brotar flores de pedras. Dá pra achar o máximo ficar jogando baralho na casa de praia, porque tá despencando aquele aguaceiro lá fora. Dá pra bater um papo com a vizinha enquanto estão presas há mais de meia hora no elevador. Dá até pra aprender sobre Nietzsche pela televisão...

Menos de 24h na Bahia

2009-03-24T15:51:00.000-07:00

Depois de passar 30 dias na Bahia nas férias de verão, foi muito estranho voltar a Salvador e ficar menos de 24h na cidade. Fui prestar o concurso público, fui num dia e voltei no outro. Foi rápido, mas foi emocionante estar lá novamente. Apesar de ter estado lá apenas uma vez, a cidade me traz uma sensação boa de familiaridade, não me sinto como alguém de fora. Não pude passear, apenas prestei o concurso e fui direto para o aeroporto. O trajeto do ônibus para o aeroporto foi meu único momento-turista, foram 40 minutos pela orla: Barra, Ondina, Rio Vermelho, Pituba, Itapuã. Era domingo de sol forte e as praias estavam cheias. O mar estava maravilhoso. Apreciar a paisagem aumentou o meu desejo de um dia chegar para ficar.

Quero ser Funcionária Pública

2009-03-17T15:11:00.001-07:00

Estudar para concurso público, ainda mais com trinta e cinco anos, é uma regressão cármica ao passado. Eu nunca pensei que iria passar novamente a tarde inteira tentando entender o que é o raio da "Oração Subordinada Adverbial Consecutiva". Me lembrei do tempo do cursinho pré-vestibular quando eu ficava imaginando se um dia isso iria ser útil para alguma coisa. Agora, eu continuo com a mesmíssima pergunta que não calou até hoje:"Qual a utilidade de saber se a oração é subordinada adverbial consecutiva?". Tem coisas que serão sempre um mistério. Até hoje eu não sei se berinjela é com G ou com J...

Parando com o Drama

2009-03-17T14:55:00.000-07:00

Tem gente que tem o dom de saber fazer um bom drama. Também, fazer drama é a coisa mais fácil do mundo. Se você corta o dedo na faca fazendo o jantar, dá pra faltar no emprego no dia seguinte por incapacidade física. Se o marido esquece o dia do aniversário de casamento, dá pra ficar uma semana sem falar com ele. Tudo na vida pode ser aumentado de intensidade e gravidade. Principalmente, para o lado negativo. No blog, então, nem se fala. Dá pra escrever centenas de posts sobre como a vida é uma bosta. Além de tudo, é de graça. Então, não há limites para a auto-piedade. Dá pra colocar fotinhas que dão vontade de chorar, dá pra pirar nas licenças poéticas, evocar o passado e amaldiçoar o futuro sem remorso. Mas, nem sempre o mais fácil é o mais indicado. Definitivamente, fazer drama é bem fácil - mas, é meio ridículo! Chega de ser ridícula!

Partida

2009-03-16T10:34:00.000-07:00

Por que discutimos mais com pessoas da família do que com amigos? Por que choramos mais quando nosso pai ou nossa mãe nos magooam? Por que dói mais a indiferença deles do que qualquer outra coisa no mundo? É porque, bem ou mal, foram eles que nos ensinaram a andar, a falar, a brincar, a sentir e a pensar. Se eles nos dizem que somos maus, isso tira um pedaço do nosso coração, porque aprendemos que devemos acreditar no que nossos pais dizem. De tanto escutar que eu era má e que não merecia que alguém me amasse, eu saí de casa há mais de dez anos fechando a porta atrás de mim e jurando que nunca mais voltaria. Ficar sozinha trouxe longos períodos de sofrimento e incertezas, mas me deu a oportunidade de rever muitos dos meus valores. Pouco a pouco, eu acabei voltando. Hoje, depois de muitos anos, tive novamente motivos para chorar e para ficar magoada. Percebi que existem pessoas que não mudam, não aprendem com os próprios erros. Ao contrário, continuam magoando as pessoas com a sua intransigência e egoísmo. Eu gostaria que as outras pessoas tivessem mudado, assim como eu mudei, que tivessem procurado curar as feridas, por si mesmo e pelos outros. Mas, não foi assim. Pouca coisa mudou. O medo de admitir as fraquezas e, principalmente, a falta de amor e consideração, impede até mesmo que se enxergue alguém ao lado. Por isso, assim como há dez anos atrás, eu decidi que vou embora novamente. Vou continuar a viver a minha vida, sem esperar nada de ninguém. Já vivi muito tempo sozinha, não vai ser tão difícil. Não quero provar nada pra ninguém. Vingança e sofrimento alheio nunca me fizeram sentir melhor. Só não quero criar expectativas de um apoio e um amor que nunca virão. Tenho certeza que do outro lado, também esperam isso de mim: que eu não peça, que eu não exija, que eu não sinta falta do carinho e da atenção que eles não podem me dar. Pelo menos, não do jeito que eu gostaria de receber. Pra não criar mais conflito, não vou desaparecer, vou apenas manter a distância. Porque eles precisam ter a ilusão de que estamos todos juntos e felizes. Eu já cansei de ser a culpada nessa história. Então, estou saindo da história.

Passos Largos

2009-03-13T05:54:00.000-07:00

A viagem foi longa até aqui. A infância foi um lugar solitário, habitado por fantasmas e monstros, onde o medo era o meu amigo imaginário. Nada pude fazer, apenas fui crescendo, criando defesas para sobreviver. Levantei muralhas de resistência, inventei um bunker onde me sentia segura, onde podia estar a salvo. Porém, os muros afastaram os monstros, mas também mantiveram as pessoas do lado de fora do meu mundo. Quando a adolescência chegou, a solidão do bunker tornou-se insuportável e a segurança deu lugar à angústia. Mesmo assim, o medo - meu único companheiro - me impedia de abandonar o bunker. Por muito tempo, preferi permanecer por ali, livre dos monstros e das pessoas. Até chegar o dia em que a angústia cresceu tanto que tomou todo o espaço do bunker. Era impossível respirar, era impossível fazer movimentos, não havia mais lugar nem para pensar. Então, eu decidi que queria finalmente sair daquele bunker. Só que eu tinha um grande problema: do mesmo jeito que as pessoas do lado de fora não podiam entrar, eu também não tinha forças nem habilidades para escalar o muro e sair. O esforço foi imenso, tentei escalar, tentei derrubar o muro, tentei gritar por socorro. Muitas vezes, desisti e pensei que não havia esperanças. Um dia, percebi um pequeno retângulo no muro. Ao examiná-lo, percebi que um tijolo tinha sido retirado. Talvez, aquele buraco estivesse ali o tempo todo, mas eu não tinha prestado atenção. O tijolo me fez perceber que as tentativas de sair dali de uma só vez não iriam dar certo, mas se eu tivesse determinação e persistência poderia ter uma chance. Era a única saída: retirar tijolo por tijolo. Já perdi as contas de quantos tijolos consegui mover, mas o muro é imenso. Não espero conseguir derrubar todas as barreiras do bunker, apenas quero abrir uma passagem por onde eu possa sair. Tijolo por tijolo.

Além das Fronteiras

2009-02-28T06:37:00.001-08:00

Ter vinte e poucos anos foi mágico. Os dias eram intensos e inesquecíveis. As amigas eram muito mais que pessoas próximas, eram companheiras de viagem, juntas para enfrentar a vida e comemorar as conquistas. Foram anos de mudanças e transformações, tempo em que passamos de meninas a mulheres, em que tivemos que escolher entre tornar o sonho realidade ou, então, desistir deles. Assim, aos vinte e tantos anos, cada uma escolheu o seu caminho. Aos poucos, fui vendo minhas amigas irem embora. Sozinhas ou acompanhadas, fizeram as malas e partiram rumo ao sol, ao encontro delas mesmas, acreditando sempre que o mais importante é ter convicção do que realmente queremos da vida. Casaram-se, tiveram filhos, saíram do país, separaram-se, estudaram, trabalharam, fizeram grandes viagens. Não faz tanto tempo assim, mas já não temos mais vinte e tantos anos, pois os vinte anos já ficaram para trás. Às vezes, eu sinto que também fiquei para trás. Junto com aqueles anos que não voltam mais. Eu também sonhei, trabalhei, estudei, casei e separei. Mas, não fiz as malas e não fui embora. Eu ainda não tive convicção do que realmente quero da vida. Nos últimos meses, sinto que estou prestes a descobrir. Precisei ficar sozinha para entender que tem horas que precisamos tomar decisões ao invés de deixar a vida passar à deriva, ao sabor dos ventos e das marés. Demorei um pouco mais que as minhas amigas para perceber isso, precisei passar por mais coisas e chegar aos trinta anos. Mas, nunca é tarde demais.

Life goes on

2009-02-23T18:14:00.000-08:00

Sim, chorei por alguns minutos. Coloquei "Blower's Daughter" do Damien Rice para tocar e chorei como fazia tempos que não chorava. As lágrimas brotaram e escorreram pelo meu rosto até o momento em que secaram. A pele ardeu, lágrimas secas no rosto sempre ardem. Daí, não consegui mais chorar. Tive vontade de passar a madrugada inteira chorando, queria ir para cama chorando como já fiz tantas vezes na minha vida, queria até quebrar algum objeto, jogar coisas na parede pra aliviar a tensão, mandar uma mensagem com palavrões pelo celular, qualquer coisa assim. Mas, parei de chorar e senti que não tinha mesmo tantos motivos para continuar chorando. Tomei um banho e pensei: "chega disso, vou dormir porque estou cansada." E foi isso. Na manhã seguinte, acordei e fiquei lembrando de como a noite passada tinha sido bacana, quantos amigos tinha encontrado e o quanto tinha me divertido no desfile de carnaval. Só depois de um tempo é que fui lembrar que tinha chorado. E tudo pareceu meio bobo, meio sem sentido. Levantei para tomar um café bem forte e cheiroso. Olhei pela janela e o sol estava forte e radiante. A claridade da manhã me deu a certeza de que a vida sempre continua. A vida sempre segue em frente. E eu também.

Inevitável

2009-02-22T20:45:00.000-08:00

Desde o dia em que fechei a porta da nossa casa e parti, eu sabia que o dia de ver você com outra mulher chegaria. Esse dia foi hoje, domingo de carnaval. Não faz 30 minutos que vi pela primeira vez você acariciando os cabelos de outra mulher e sorrindo como sorria para mim. Nossa história já acabou há quase um ano, mas foi somente hoje, no exato momento em que vi você com outra pessoa, que você oficialmente não faz mais parte da minha vida. Pode ser que você já seja de outra mulher há muito tempo, mas foi somente hoje que isso se tornou realidade para mim. Porque eu vi. E o que os olhos vêem, o coração sente. Eu sabia exatamente que sentiria isso que estou sentindo, uma sensação de fracasso diante de uma amor que poderia ter dado certo. Mas, não deu. Agora sei que você abraça um outro corpo e outra pessoa diz que te ama quando acorda ao seu lado na sua cama. A tristeza invade a minha alma, mas sei que vai passar. Apesar de estar triste, não me arrependo de nada e sei que não existia mais chance para nós. Sei que o meu destino era esse, era estar sem você, talvez para eu ter que ser forte o suficiente para superar a sua falta. E sei que sou forte, sei que vou te esquecer. Sei que agora vou te esquecer para sempre e vou seguir em frente, tentando sempre ser melhor que ontem. É esse o meu destino. Eu sempre encaro os desafios que a vida me impõe. Com coragem e determinação. Com força e vontade de ser feliz. Não é agora que vou abaixar a cabeça. Não é agora que vou sentir pena de mim mesma. Eu encontro força na adversidade. Se a vida me dá uma rasteira, pode ter certeza que eu levanto com muito mais vontade de continuar de pé. Não vou cair. E melhor: vou continuar caminhando, seguindo em frente. Sempre adiante. Adeus, foi bom ter te conhecido e foi ótimo ter te abandonado. Até nunca mais. Você já faz parte do meu passado, espero poder um dia nunca mais pensar em você. Não te desejo nada, nem felicidade, nem sofrimento. Só quero poder esquecer.

Às vezes, Cansa...

2009-02-20T11:07:00.000-08:00

Manter a pose às vezes cansa. Tem horas que dá vontade de arrancar o sapato, comer com a mão sem guardanapo, sentar concundinha na cadeira e apoiar o pé na mesa de centro. Desde que optei novamente pela vida de solteira, estou mantendo a pose: cabeça erguida, peito estufado, olhar mirando o horizonte e um sorriso confiante no futuro. Nem é fingimento, a pose é o reflexo do que vai aqui dentro. Não é só postura, mas é um sentimento verdadeiro de que a vida está melhor e que finalmente encontrei um pouco de paz. Mesmo assim, às vezes cansa. Sei que na obstinação de sobreviver às grandes mudanças por que passei nos últimos dois anos - uma demissão e uma separação - montei uma estratégia para me proteger do sofrimento. O plano foi resistir e continuar em frente. Sem auto-piedade, sem arrependimento e sem medo. Deu certo, porque se existe uma coisa que é meu defeito e minha maior qualidade, isto se chama persistência. No entanto, para não se afogar, a gente gasta um bocado de energia para continuar na superfície e não afundar. Tem dias que sinto que estou precisando de uma bóia. Não pra vida toda, mas só pra dar uma descansadinha e evitar cãimbras. Ontem, pela primeira vez senti saudade de uma coisa: andar de mão-dada com alguém. Dormir abraçadinho e acordar abraçadinho do mesmo jeito. Receber uma msn romântica no celular. Colocar dois pratos na mesa na hora do jantar. Abstraí tanto que já tinha me esquecido do quanto isso é bom, do quanto isso aquece o coração e preenche a alma. Não queria sentir falta disso, porque não é uma coisa que posso ir no supermercado e comprar uma dúzia. Pode ser que isso nem aconteça mais na minha vida. Mas, não adianta fingir que não está faltando nada. Sinto, logo existo.

Esperando a Sexta-Feira

2009-02-17T12:31:00.001-08:00

Parei de fumar todos os dias, mas me reservei o direito de fumar de vez em quando. Tem dias que é foda, dá uma vontade de ir no boteco da esquina e comprar um cigarro solto em vez de um maço. Mas, sei que é só querer se enganar. Então, fico só esperando o final de semana chegar. Não pra beber, dançar ou me divertir... Só pra poder fumar um cigarro!

Do it yourself

2009-02-16T16:08:00.000-08:00

Ultimamente tenho me surpreendido comigo mesma no quesito "se-virar-sozinha". Apesar da pose de mulher independente e senhora do destino, sempre tive um lado que na hora do aperto sempre gritava por socorro e ficava esperando ser resgatado. Mas, agora tudo mudou. Esses dias o pneu do carro furou e eu demorei um dia inteiro para perceber. Quando vi, já era de noite e mesmo assim consegui ir até o posto de gasolina, encher o pneu e achar uma borracharia 24h pra fazer o conserto. Coisa simples, mas para mim foi uma vitória não ter ligado pro meu pai, pra minha irmã ou meu cunhado. Outra coisa que foi melhor ainda é que antes do natal, uma doida veio com tudo e bateu na traseira do meu carro. Já faz mais de 15 anos que tenho carteira de motorista e, mesmo não dirigindo tão bem assim, nunca tinha me envolvido num acidente de trânsito. Dessa vez, dada a gravidade da situação, eu tentei ligar para o meu pai, minha irmã e meu cunhado, mas nenhum dos celulares atendeu. Eu fiquei bem nervosa, não sabia o que fazer: chamar o trânsito? tirar o carro da rua? chamar o seguro? negociar com a doida? Consegui falar com minha irmã, mas ela não podia sair do escritório. Então, com assessoria dela por telefone, tive que resolver tudo sozinha. Não é que deu tudo certo? Fui fazer orçamento em duas oficinas, peguei o cheque da doida, deixei o carro em uma terceira oficina de minha confiança. Apesar do carro amassado, voltei pra casa feliz! Hoje, para ampliar as experiências de independência para além do setor automobilístico, também fiz progressos no setor de informática. O gravador de DVD do computador pifou de vez e eu estava com uma dor no coração de ter que gastar dinheiro com a manutenção. Além disso, odeio desperdício e em casa tem um monte de sucata de computador, inclusive três drives de DVD jogados numa caixa. Resolvi tentar resolver tudo sozinha de novo e de chave de fenda em punho me aventurei a trocar os drives. Foi muito bom ver o negócio funcionando e não ter gasto nenhum real, nem ter que esperar uma semana até o serviço ficar pronto. Até agora o computador não pegou fogo, nem explodiu. Então, estou bem feliz de estar, finalmente, resolvendo por mim mesma os meus problemas.

Vida Saudável

2009-02-09T13:05:00.000-08:00

Estou me sentindo ótima na minha nova vida saudável. Uma semana sem fumar e vai tudo bem sob o céu de fevereiro. É ótimo voltar a ter vontade de comer. Fumar por dez meses levou embora pelo menos três quilos do meu peso ideal. Me sinto bem melhor. Sei que vou fumar de vez em quando e vou continuar a esquecer como voltei pra casa nos finais de semana, porque vida saudável para mim não é deixar de fazer o que dá prazer, mas fazer de tudo um pouco sem exagerar na dose. É o que chamam de equilíbrio. Parece fácil, mas não é. Tente ficar na ponta do pé esquerdo e tire o pé direito do chão. Logo, você perde o equilíbrio. Por outro lado, se você encontra o ponto de equilíbrio, pode cair o mundo que nada vai fazer você cair. Pois é. Estou a fim de achar esse ponto, um lugar para estar sem medo de cair. Um lugar seguro onde dê pra respirar, relaxar e apreciar a paisagem. Quero estar entre a alegria e a tristeza, entre a paz e a inquietute, entre a euforia e o desânimo. Pra poder sentir um pouco de tudo isso, afinal viver é uma mistura de tudo, um dia um pouco mais de sal e no outro um pouco mais de açúcar. Cada um pode temperar a vida como bem entender.

A Sincronicidade do Universo

2009-02-08T13:51:00.000-08:00

Ter contato com a física quântica atráves de livro de auto-ajuda não é a maneira mais correta de entender o universo. Porém, foi assim que descobri novas formas de pensar nos últimos anos. Uma delas foi o princípio da sincronicidade, um nome diferente que deram para as coincidências. Ainda não entendi muito bem as explicações científicas, mas achei muito interessante a idéia de que cada um está conectado a todos os outros no mundo e que as coincidências são indícios de que minha vida está se sobrepondo a vida de outra pessoa. As coincidências da minha vida eu sempre chamei de sinais. Quando preciso tomar uma decisão, sempre espero um sinal: um acontecimento que me indica o melhor caminho a seguir. Crendice ou não, isso me ajuda muito, é um jeito de transferir a responsabilidade da decisão para os mistérios do universo. Coincidências com datas são campeãs: terminei um relacionamento e só comecei outro no exato dia que completaria um ano que estava sozinha. Outra vez, foi engraçado: logo depois de outra separação, fiquei um pouco traumatizada e estava evitando começar um outro relacionamento, pois achava que a pessoa se parecia muito com o ex. Pra acabar com as dúvidas, um dia essa pessoa aparece com uma camisa igual a do ex! Não era uma camisa lisa comum, mas estampada em tom pastel com flores e bolsos recortados. Estou sentindo que estou numa fase de transição: trinta e cinco anos, sem emprego fixo, sem namorado, sem filhos, sem grandes conflitos. Estou realmente à espera de um grande sinal, um grande acontecimento que indique a direção que minha vida vai tomar daqui pra frente. O que vai ser?

Necessidades Básicas

2009-02-08T13:42:00.000-08:00

Engraçado como as coisas acontecem comigo. Tem gente que tem que fazer milhões de coisas para conseguir parar de fumar: começar a mascar chicletes, tomar água quando dá vontade de fumar, tratamento com piteira fedida, terapia de grupo e até simpatia pro santo. Pra eu parar de fumar, bastou eu querer. Quando eu realmente me convenci que queria parar, eu parei. Na verdade, o objetivo não é parar de fumar, mas fumar só eventualmente, pelo prazer de fumar e não pelo vício. Assim como tomar cerveja ou comer picanha. Todo dia faz mal, mas de vez em quando é muito bom.

Basta Querer

2009-02-04T16:38:00.000-08:00

Tá vendo. Basta a gente querer pra conseguir fazer as coisas. Saí pra balada e não bebi. Voltei pra casa cedo e o dia seguinte não foi perdido. Muito mais divertido do que beber um monte e não lembrar de nada depois. O que adianta? Porém, não ter ressaca não foi a melhor coisa que aconteceu essa semana, mas sim estar há dois dias sem fumar. Não ter gosto na boca, não ter cheiro na casa, não ter falta de apetite, não ter que sair de manhã pra comprar cigarro na padaria porque o maço acabou na balada, é tudo muito bom. Mas, ótimo mesmo é ter tido força de vontade, é ter escolhido o melhor pra mim mesma. Não sei por quanto tempo vou ficar sem fumar, mas já estou me sentindo uma pessoa melhor. Como se não bastasse, comecei um curso intensivo de dança. Antes de entrar efetivamente na pista de dança, enfrentei um dilema entre tentar ou inventar uma boa desculpa para desistir. Ainda bem que acabei indo, porque a sensação de enfrentar o medo e fazer uma coisa completamente nova, compensou todas as pisadas no pé do parceiro. Quando o tempo fecha e a chuva vem, dá pra abrir o guarda-chuva e enfretar o vento. Mas, se estiver com preguiça, pode esperar que um dia sempre pára de chover. Tem dias que o mundo parece sombrio, mas o tempo sempre abre e o sol reaparece. Pode ter certeza disso.

Toda Vez a Mesma Coisa

2009-02-01T08:10:00.000-08:00

Tudo sempre se repete. É sempre a mesma coisa: acordar tarde, não lembrar como cheguei em casa, um nó no estômago e a cabeça parecendo que está cheia de água. Daí, antes de levantar da cama, fico tentando lembrar se fiz alguma coisa errada no intervalo entre o bar e a casa, porém a lembrança nunca vem. Eu me contento em verificar se o carro está na garagem e a carteira na bolsa. Se estão, tudo bem. O dia seguinte é sempre perdido, meu estômago reage mal ao álcool, independente da quantidade (por isso, não vale a pena tomar só três copinhos, a ressaca vai ser a mesma). Então, o dia seguinte perdido é dedicado a pensar em como gostaria de quebrar essa rotina, como gostaria de conseguir mudar um pouco a vida e fazer dos momentos de lazer algo um pouco mais prazeroso. O comodismo é tão grande que não consigo parar de fumar, parar de beber, fazer exercícios, ter algum hobby. A única diversão tem sido a balada que com o passar dos anos e o avanço da idade, nem é mais tão divertida assim. A vida anda um pouco vazia. Estou precisando de metas novas, objetivos a alcançar, coisas para querer. Só que ainda não sei onde procurar. É difícil achar alguma coisa que a gente não sabe o que é...

Crise Global

2009-01-30T10:06:00.000-08:00

Apesar de todo meu otimismo nesse começo de ano, as notícias de 80 mil demissões em um único dia nos EUA até que abalaram um pouco o meu mundinho. O analista econômico explicou que a velocidade com que as fábricas estão demitindo é assustadora, pois usualmente primeiro há férias coletivas, depois redução de jornada e corte de horas-extras. As empresas só demitem quando a coisa tá bem preta. A conclusão é que as empresas no mundo todo, inclusive no nosso Brasil Varonil, não acreditam que a crise vá passar logo, por isso já estão mandando todo mundo pra rua logo de uma vez. Também estão falando que o filé mignon está muito barato no Brasil, porque as exportações do produto caíram pra caramba lá fora. É bom comer picadinho de filé mignon no almoço de terça-feira, mas é um sinal de que as coisas estão passando do ponto no mundo da economia global. Estou contaminada com o medo da recessão. Esses dias fui ao shopping e no meio de milhares de plaquinhas de "liquidação!", senti um medo danado de gastar meu dinheirinho. Ainda mais com essa vida de freelancer, sem salário, sem 13º e sem férias, dá um frio na barriga pensar no ano que está apenas começando. Mas, como o brasileiro sempre dá um jeito de ver o copo meio cheio ao invés de meio vazio, vou aproveitar pra testar umas receitas novas com o filé mignon com preço de fraldinha. Acho que vai bem com pimenta-do-reino e manteiga!

Inquietude

2009-01-25T13:51:00.000-08:00

Já faz mais de dez dias que voltei de férias na Bahia e ainda não esqueci. Tem dias que acordo e ainda tenho a impressão de dois segundos que estou acordando na Praia do Forte. Olhar o azul do mar nunca me fez tanta falta. Pra piorar o surrealismo desses dias, aqui em Londrina só chove e, em pleno janeiro, faz frio. Não sei de onde nasceu essa vontade tão forte de partir. Agora que as coisas estão realmente indo bem por aqui e que as perspectivas são as melhores de toda a minha vida, surgiu essa inquietude dentro do peito. Não chega a ser dor nem angústia, mas uma sensação de vazio, como alguém que está procurando alguma coisa que não consegue achar. No mesmo dia que voltei da Bahia - dia 13/01 - abriu um edital de concurso público para jornalista em Salvador. Será que chegou a hora de eu ir atrás do que realmente quero? As chances são pequenas, mas eu nunca consegui tomar atitudes e arriscar. Talvez tenha chegado a hora. Preciso de um sinal.

O Sol Nasce Pra Todos

2009-01-16T10:24:00.000-08:00

No último dia na Bahia, acordei cedo e fui ver o sol nascer. Pra guardar na lembrança que a beleza existe e não custa nada. Passar um mês inteiro perto do mar fez alguma coisa mudar aqui dentro. Aprendi que existe prazer em coisas tão simples quanto sentar na areia e olhar as ondas. Senti que estar perto das pessoas pode ser intenso e verdadeiro, mesmo que sejam pessoas que você conheceu há pouco tempo e que vai passar muito tempo sem ver de novo. Percebi que é muito fácil sentir-se bem, sentir o coração batendo forte e ter um sorriso nos lábios que não tem hora pra acontecer. Agora que percebi tudo isso, talvez seja difícil aceitar que as férias acontecem somente uma vez por ano. Peguei o avião pensando muito em como fazer os outros 335 dias serem pelo menos um pouco parecidos com aqueles 30 dias no paraíso.

Milhas Distante

2008-12-29T11:46:00.000-08:00

Estou a 2.400 km de casa, de férias na Bahia, há dez dias. Viajar faz muito bem, lembra a gente que existe um mundo inteiro ao nosso redor, um mundo muito maior do que nos acostumamos a acreditar. Os problemas e as frustrações também ficam distantes e, de longe, se tornam pequenos, bem pequenos, tão pequenos que dá até pra esquecer. O ano está acabando e eu não poderia estar em um lugar melhor, uma pausa merecida para começar bem o ano que já é uma certeza de sucesso. Não espero nada do ano que vem, só que ele seja tão bom quanto o que já passou!

Decisões

2008-12-10T07:53:00.000-08:00

Hoje é um bom dia para tomar decisões. Seria bom, mas não consigo deixar a vida me levar. Eu escolh0 o rumo e a velocidade do meu barquinho. Passei um tempo navegando sem bússola, meio perdida, sem saber para onde ir. Na falta do que querer, escolhi alguém para querer, achando que era terra firme à vista. Mas, foi apenas um engano. Não era terra, muito menos firme. Não lido muito bem com as frustrações, não aceito ter a vontade e não poder pegar. Só que chega uma hora que é preciso deixar de ser infantil. Chega uma hora que a decisão é só minha. Eu decido não perder mais tempo. Eu decido procurar um novo rumo para o meu barquinho e deixar todas as obsessões e suas frustrações boiando na água. Eu decido continuar na verdadeira busca da vida de todo mundo: a busca de si mesmo. Essa busca é uma aventura sem fim, é isso que faz o barquinho navegar, enfrentar ventos e tempestades, ou velejar sob o sol radiante. Que os ventos inconstantes da vida me levem, mas sou eu quem segura o leme.

Controle Absoluto

2008-12-04T05:29:00.001-08:00

Depois de tudo que passei, ando com medo de sofrer de novo. Por isso, tenho tentado controlar o sentimento. Resultado? Estou sofrendo por não conseguir controlar. Não dá realmente para escolher o que sentir. Essa minha mania de controle faz as coisas mais confusas. Gera frustração. Cria conflitos. Meditar tá na moda, mas para mim é muito difícil não pensar. Ainda mais pensar em nada. Acho que as férias vão vir em um momento mais que oportuno.

Bésame mucho

2008-12-02T14:59:00.000-08:00

Homens e Mulheres deveriam tentar se dar melhor na parte da cabeça, porque na parte do corpo são duas peças que realmente se completam. Homens com sua incrível capacidade de conquistar e mulheres com sua grande necessidade de serem conquistadas. Mas, para que a dança aconteça, é preciso achar o par ideal. Aquele que tem o mesmo ritmo, a mesma energia e a mesma disposição. Sintonia.